夫妻笑话精选大全:为了儿女听从妻言重新开始我也想试试

楼层直达

云烟

级别: 安逸大版主

只看该作者安逸板凳发表于: 2012-09-18

穿秘密

      “我是一个风人，是吗？”一个放肆的女仆在
女主人不理会她的时候，这样问，“我知道有的人比我
更风骚，可是条件却远不及我。”
      她向女主人投去狡黠的眼光，接着说：“我比你漂
亮得多，你知道这是谁告诉我的？是你丈夫告诉我的。”
      “你说够了！”女主人严厉地说。
      “我还没有说完呢！”女仆回答，“我接吻的功夫
也比你高强，你想知道这是谁告诉我的吗？”
      “要是你再说是我的丈夫……”
      “不，这次可不是你的丈夫了。这是你的汽车司机
告诉我的。”


弄假成真

    甲：“听说你跟陈先生离婚了，是不是？”
    乙：“是的，我想不到他这么心狠。”
    甲：“听说，离婚是你提出来的，是不是？”
    乙：“是呀……”她情不自禁地大哭道，“我没想
到，他立即就同意了。”


出乎意料

    长相一般的妻子有点妒忌漂亮的女佣人，怀疑自
己的丈夫跟她有染。一天晚上，她意外地放了女佣人
一天假，穿上了女佣人的衣服，坐在女佣人黑暗的房
间里。
    门轻轻地开了，一双手臂搂着她，吻如雨下。她
立刻扭亮电灯，说：“想不到是我吧？”
    “不，太太！”男管家说。


弄历成拙

      一妇女突然闯进律师的办公室，态度坚决地要求
跟丈夫离婚。
      律师：“为何要跟你的丈夫离婚？”
      妇女：“我丈夫对我不忠。”
      律师：“有根据吗？”
      妇女：“我认为，他不是我孩子的父亲。”


同床异梦

    有一对夫妻感情不好，各自都有外遇。一天，夫妻
俩正在睡觉，妻子突然在梦中惊慌地尖叫起来：“天
哪！你快走，我丈夫回来啦！”丈夫一下惊醒了，连忙
穿上鞋子，说：“糟了！我这就走！”说着，一溜烟地
逃走了。


一把椅子

      女秘书正坐在总经理腿上的时候，总经理的太太
突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说：“总
之，无论多么困难，一个公司也不能只有一把椅子。”


有关面子

      有个男人对法官说：“我要跟老婆离婚，请问我该
如何办手续？”
      “请你冷静一点。”法官安慰他说，“你们到底为什
么要离婚呢？”
      “老婆说我是个傻瓜。”男人愤愤地说。
      “这不是离婚的理由！”法官苦笑着说。
      “不，还有，”男人急忙插嘴说，“她跟一个野男人
一道去看电影，我看他们很亲热，就上前责问她：‘你
搞什么鬼啊？’她回答我说：‘你自己有眼睛，还不知
道是搞什么鬼吗？你实在是个大傻瓜！’”


最有发言权

      一位有五个孩子的父亲一天突然对妻子说：”玛
丽，我觉得咱们的孩子当中，威利不是我的孩子！”
      “你怎么能乱猜疑呢？”太太发怒道，“只有他才
是你的孩子！”


再   婚

      妻子：“我昨夜梦见我变成科长太太。”
      丈夫：“那就是我成为科长了。”
      妻子：“不是这样，是我与科长结婚。”


一个笨蛋

      有个商人回家，发现他的妻子正和他最好的朋友
在偷情。他气愤地嚷道：“你们究竟是在干什么呀？”
      “是不是？”他的妻子对他的朋友说，“我早就跟
你说过’他是个笨蛋’。”


习    惯

      一个常常喜欢寻花问柳的男人终于结了婚。但新
婚的第二天清早，就有人看到他坐在酒吧间里，满脸
沮丧地正在喝酒。
      “出了什么事吗？”
      “我今早起床的时候，很习惯地掏了一百元钱给
我太太……”
      “哎呀！真糟糕！”
      “更糟糕的是，她马上找了我三十元钱。”


还是我的孩子

    即将去世的妻子说：“我不能把这个秘密带到坟
墓里去！我承认，依沙克不是你的儿子。”
    “胡说八道！那他是谁的儿子？”
    “是我们的代理人赫斯菲尔德的儿子！”
    “我绝不相信！一个像赫斯菲尔德那样的美男子
能和你这样的丑女人结合吗？”
    “我给了他三千个法郎！”
    “这怎么可能？你从哪儿弄到这么多钱？”
    “从你的出纳处。”
    “瞧，还是我的孩子嘛！”


好东西与坏东西

    贝尔吹牛说他的妻子长得如何漂亮。一位朋友把
他拉到一旁低声问他：“你真的不知道你的妻子背着
你和四个情夫勾搭吗？”
      “那又怎么样？我宁可对一件好东西享有百分之
二十的权利，也不想独占一件坏东西。”


决    斗

      约翰回到家里，发现他的妻子和一个亲友在卧房
里亲热。
      “混蛋！”他大声地骂着。
      “我要和你决斗，我们到隔壁房间去吧！”
    进入房间后，约翰说：“我们朝空中打空枪，然后
两个人都倒在地上，看伊莲跑到谁身边，这样就可以
看出她爱的是谁？”
      枪声响了两次。伊莲进来后，发现他俩都躺在地
板上，就跑到衣橱边叫着：“亲爱的，出来吧！他们都
死了！”


假  想

      一位研究生赶着要交博士论文，不断催促他的太
太快些打字。他说：“如果我再结婚的话，一定娶个字
打得又快又好的太太。”
      她立即回答说：“你的主意倒不错。如果我再嫁
人，一定嫁个已经拿到博士学位的丈夫。”


有约在先

      妻子打扮得花枝招展，准备出门，丈夫问她到哪
里去。她严肃地对丈夫说：“理智的汤琼斯，我同杰克
的约会是在我们结婚前一个月就约定好了。”


机智的借口

      迪姆结婚有几年了，但仍无法离开其他女人。不
过，每次他都能很快找到借口。一天下午，他又送年轻
的女秘书回家，并且鬼混到深夜。
    他醒过来一看表，吓了一跳：“天哪！居然三点钟
了！”于是他立刻拨电话给他的妻子，说：“亲爱的，
千万别急着付赌金给那些人，我刚刚从他们手中逃出
来。”


原来如此

      有对夫妻感情不合，虽经婚姻问题顾问屡次调
解，依然无效，只好宣告离婚。顾问建议他们平均分配
家庭所存，以免产生纠纷。
      那位妻子不悦地问：“我那一万元私房钱，也得分
他一半？”
      “当然”
      那我们三个孩子怎么平均分配呢？”那位妻子不
月匠气地问。
      顾问无言可对，只好说：“所以我劝你们言归于
好。等到第四个孩子出世时，再考虑离婚。”


赌性难改

      嗜赌的男人提早回家，发现妻子正躺在一个他最
要好的朋友的怀里。为了平息那个男人的怒气，他的
朋友建议说：“咱们玩牌吧。如果我赢了，你就答应和
你妻子离婚，我好跟她结婚；如果你赢了，我保证不再
跟她见面，怎样？”
    “好吧，依你的。不过为了玩得更痛快，一分点算
一个便士，怎么样？”


忠    实

      甲：“把旧日的罗曼史讲给老婆听，恐怕没有比这
更傻的了。”
      乙：“不，更傻的是把新近的罗曼史讲给老婆听。”


要换新的

      新婚之夜，新娘见新郎仍在看书，便不无妒意地
说：“但愿我也能变成一本书。”
      “为什么？”新郎不解地问。
      “那样你就会整日整夜地把我捧在手上了。”
      “那可不行！要知道，我每看完一本书就要换新
的。”
      “那我就变成你书桌上的大辞典！”


两厢情愿

      丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不
了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就
是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：“这种生
活我过够了，我们马上离婚！”这时妻子冲着床底下说：
“喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的
啦！”


我不负责

    妻子：“隔壁那个老三，他时时盯着我看。”
    丈夫：“你不要理他就行了。”
    妻子：“我今天对你说了，你却不在意，以后我被
他看上了，可与我不相干！”


相对论

      甲：“这个世界上的一切都是相对的。”
      乙：“你如何得出这个结论的？”
      甲：“我妻子不知道的一百元钱，对我来说比她知
道的一千元钱更为宝贵。”


对    策

      同妻子离婚的陈先生和与丈夫分手的婉芬结婚
了。开始，两个人还能情投意合，可是过了不久，就经
常为一些小事争吵不休。每逢吵架，陈先生便会提起
他的前妻如何如何好。
    婉芬的母亲知道这事以后，对她说：“孩子，下次
陈先生如果再提起他的前妻的话，你就谈谈你下一个
丈夫。”


妻子的担心

      丈夫在一家大公司工作，公司里有不少年轻迷人
的女郎。妻子很想知道办公室里发生的一切。
    “亲爱的，”妻子问，“要是哪位漂亮的女秘书看
上你了，你会怎么办？”
      “已经有了一位。”
      妻子的心一沉，忙问：“那你咋办了？”
      “跟她结婚了呗。”


用心何在

    某国有一家首饰商店，凡是首次向该店购买首饰
的顾客，店主都要把他的姓名、地址留下，以便写信道
谢。有人给该店回信说：“谢谢你们的道谢信。不幸信
由我的妻子拆开，我买的那个金项圈是送给我的秘书
小姐的。可否替我代买一对用过的结婚戒指？”


我是谁

    妻子给丈夫打电话，故意换了一种声音：“你猜！
我是谁？”
    丈夫一听，立刻兴奋起来，说：“我的好乖乖。你是
婷婷舞厅的珍珠吧？”
    妻子大怒，恢复了自己原来的声音：“你说谁？珍
珠？”
    丈夫一惊，也换了声调：“你猜！我是谁？”


数不胜数

    “亲爱的，请你如实告诉我，”新婚的妻子问丈夫，
“在同我结婚前，你有过几个女人？”
    丈夫看了妻子一眼，默不作声。
    “真对不起，是我错了，我应该相信你的。”妻子露
出笑脸。
    过了好长时间，丈夫依旧沉默不语。
    “你还在生气？”妻子有些着急了。
    “不，不是，”丈夫说，“我心里还在数，到底有过几
个女人？”


两者兼顾

      玛丽去一家服装店挑选结婚礼服。女店员问她：
“你以前结过婚吗？”
      “不，你为何这样问？”
      “哦，是这样的，假如一个女人结过婚，按此地风
俗就该穿紫色的，如果是未婚的，就该穿白色的。”
      “啊，那就帮我挑件白色镶紫的礼服。”


提前行动

    妻子：“你现在必须向我解释清楚，你的照片怎么
会到了婚姻介绍所呢？”
    丈夫：“别生气，亲爱的，这张照片是你去年重病
期间，我给他们寄去的。”


如何处置

      算命先生对女人说：“你爱星高照，很快就要和一
个高大瘦削的男人结婚了。”
      “谢谢您，”女人说，“那么，我那个又矮又胖的
丈夫怎么办？”


水火不容

    一妇人临产前问医生：“我分娩时，丈夫可以在场
吗？”
    医生答道：“我赞成父亲在场看着自己的婴儿出
生。”
    “那就麻烦了，婴儿的父亲和我的丈夫是水火不
相容的。”


同    行

    埃迪跟同事一起喝酒，不觉天色已晚。他是个“妻
管严”，虽然到了家，可为了不惊醒妻子，就恰悄地将
后窗门拆下来，从厨房蹑手蹑脚地走进卧室。
    这时，突然身后有人拍了他一下肩膀。
      “噢——！”
      “嘘——！”
    拍肩膀的是个男子。他对目瞪口呆的埃迪说：“咱
们是同行，不过你蹑手蹑脚的功夫真不赖呀！”


坏消息

    总经理坐在他律师的办公室里。律师问：“您是想
先听好消息呢，还是先听环消息？”
    “先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。
    “您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。”
    “太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢  ？”
    “这是一张你和女秘书的照片。”


吓退一大批

    戏院里座无虚席，戏迷中有许多成双成对的情
人。突然间一个男人闯进通道，挥舞着菜刀，叫嚷着：
“我太太跟野汉子来这儿看戏，赶快叫她出来！”
    戏院老板惊恐地奔上舞台宣布道：“有个男子带
着菜刀在通道上，据他说，他的太太跟别的男人在这
里看戏。假如真是如此，请她赶快从边门出去。”
    一会儿，戏院里的女人差不多都从边门溜光了。


话中有话

      乔治出差，出乎意外地提前回家。当他从过道的
电话机旁走过时，电话铃恰巧响了。他操起话筒，听了
一会儿之后回答说：“您拨错号码啦，最好是给气象站
打电话！”
      接着，乔治走进卧室。他那位年轻漂亮的妻子只
穿着一件轻柔透明的睡裙仰卧在席梦思床上。
      “谁打来的电话？”她问。
      “鬼才知道，”乔治回答说，“好像是一位搞环
保工作的男人，他想知道最近这里的空气怎么样。”


又来了你

      丈夫提早出差回家，在门口遇见两位陌生的年轻
人。“这里发生了什么事？”他疑惑地问道。
      “没有什么事。”其中一位年轻人轻描淡写地说，
“先是他，然后是我，现在又来了你，懂了吗？”


夜光眼

    真真：“妈，咱家的女仆是夜光眼吧？”
    妈妈：“你怎么知道的？”
    真真：“昨晚在黑乎乎的厨房里，女仆对爸爸说：
‘你没刮胡子！’”


急  症

    一个不肯戴眼镜的近视女郎决心要结婚，终于寻到
如意郎君，双双度蜜月去了。
    回来后，她的妈妈一看，简直吓呆了，赶紧打电话
给眼科医生。”大夫，”她上气不接下气地大声道，“请
你马上就来，是急症，我女儿一向不肯戴近视眼镜，现
在度蜜月回来……”
      “太太，”医生不等她说完就插嘴道，“别着急，
请你的千金到我的医务所来吧！她的眼病不管怎么出
毛病，也不会是急症。”
      “怎么不是急症？”妈妈说，“跟她回来的那个男
的，并不是先前跟她去度蜜月的那个人呀！”


人是新的

    甲：“您男人穿上新西服后，看上去挺潇洒的！”
    乙：“这衣服是旧的，人是新的。”


根本不认识

      米尔气喘吁吁地跑来对正在打扑克的比斯说：
“比斯，你还有心思在这里打扑克！你妻子正和你最
要好的朋友在……”
    比斯连忙把手里的扑克递给米尔说：“我去看看，
你坐到我的位子上，一直等我回来！”
    过了一会儿，比斯回来了，他替下了米尔，然后
对其他几个好奇的牌友说：“米尔就是瞎说！那个人
我根本不认识嘛！”


怀胎九个目

    一对夫妇结婚刚满三个月，妻子就对丈夫说：“我
要生孩子了，快去请个接生婆吧！”
    “怎么，”丈夫大吃一惊，“人家都说得怀胎九个月
才能生，你这是……”
    妻子看了看他，说：“你呀，真傻。我问你，我和你
结婚几个月啦？”丈夫说：“三个月。”妻子又问：“你
和我结婚几个月啦？”丈夫又答：“三个月。”妻子指指
肚子：“孩子在我肚里多久了？”丈夫摸摸头：“三个月
呀。”
    “这就对啦。”妻子笑笑，“三个三个月，你算算，
是几个月？”
   “九个月！”丈夫如释重负，“我真糊涂，连这个帐
也不会算。好啦，现在我就去请接生婆了！”


女    婿

      甲：“我听说你女儿快结婚了。谁这么幸运啊？”
      乙：“他是个外科医生。”
      甲：“太好了，不过我原听说是个教授。”
      乙：“哦，不！那是她前夫，是个法律教授。”
      甲：“我怎么记得是个精神病学教授？”
      乙：“你一定说的是戴维，是她的第一个丈夫，著
名的精神病学教授。”
      甲：“天啊，真有趣，原来这些教授都曾经是你的
女婿。”


情况有变

      女儿：“爸爸，您不是说阿姨今天来吗？都晚上九
点了，怎么还没见阿姨的影子呢？”
      爸爸：“阿姨今天不来了。”
      女儿：“为什么？”
      爸爸：“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来
啦！”


妻子不轨

      丈大怀疑妻子生了病，于是就去一位精神病医生
那里咨询。
      “医生，我妻子整天都在担心她的衣服被盗。”
      “她有什么症状吗？”医生问。
      “有，医生。有一天我下班回来早了一些。回到家
里竟然发现她雇了一个男人站在衣柜里当守卫呢！”


分    别

      一个绅士和一个淑女隔着车窗告别。火车开了，
两人泪流满面。坐在绅士身边的一个老妇人，目睹了
刚才的场面，对泪犹未止的绅士说：“这我都懂。和心
爱的妻子离别，哪怕只一分钟，那心情也……”
      “是啊，我这就是回妻子的身边去。”


不用发报

    丈夫要去外地出差。临行前，他对妻子说：“我很
快就会回来。如果临时有什么要事缠身，需要在那儿
呆几天的话，我一定给你发电报来。”
    “不用发了，”妻子说，”那份电报的底稿我已经
看过，它就在你的大衣口袋里。”


后顾之忧

    女职员：”我本可以按时上班，无奈我出门后便有
一个男人在我后面紧紧跟着。”
    经理：“但这不见得会影响你上班啊”
    女职员：“因为那个人走得很慢，时间就拖长了。”


电  话

    疲惫不堪的丈夫一回到家，就对妻子说：”无论谁
来电话找我，你就说我不在家。”
    一会儿，电话铃响了，妻子拿起了话筒，小声地
说：“我丈夫在家。”
    丈夫：“我不是告诉过你，让你说我不在家吗？”
    妻子：“别生气，亲爱的，电话是打给我的。”


得意忘形

    女：“亲爱的，你的接吻，比起我丈夫来要热烈得
多！”
    男：“是的，你那漂亮的女佣人，对我也是这样说
的。”


一妻多夫

      “医生，请你马上来一趟，恐怕我丈夫是得了阑尾
炎！”女明星焦急地说。
      “放心吧，我的大太，”医生平静地说，“去年我
已把您丈夫的阑尾炎割掉了，我没听说天底下有生两个阑
尾炎的人。”
      “你说得不错，”女明星生气地说，“可是你大概
听说过，一个女明星不止有一个丈夫吧？”


未来丈夫

      甲：“我的妻子常常提起她从前的丈夫，真气人。”
      乙：”还好咧！我的妻子常常提起她未来的丈
夫。”


事实相反

    妻子：“你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女
人，简直忘记自己已经结了婚！”
    丈夫：“刚刚相反，我每次看见漂亮的女人，心里
最难忘的，就是已经结了婚。”


触景生情

      一对新婚夫妇到郊外游玩，途中经过一片湖沼。
妻子看到湖中悠游的一对白鹅，便对丈夫说：“亲爱
的，你看它们生活得多么美好，但愿我们也跟它们一
样。”
      丈夫一言不发。
      傍晚，在他们回家途中，又经过那片湖沼，又看到
一对白鹅。妻子又说：“你看它们仍然相处在一起，一
直不分离。”
      这时，丈夫开口了：“亲爱的，你再仔细看看，那
只母鹅已经不是早上那只了。”


一千个吻

      科恩先生新婚没几天就外出经商，临走时他告诉
妻子，每个星期都会按时寄回生活费。
      三个星期过去了，科恩太太没有收到丈夫一分
钱，就给丈夫打电报催问：“请速寄钱，房东逼租。”
      过了两天，科恩太太接到丈夫的回电：“近日即
汇，我爱你，给一千个吻。”
      又过了一个星期，科恩先生还是没有寄钱，但他
收到了妻子的一份电报：“亲爱的，现在不用急了，你
给我的一千个吻，我给了房东先生，他说房租可以再
也不用交了。”


婚姻的障碍

      一天，有个美貌的女人找到律师，说：“我有件事
情想请教您。”
      “是什么事情？”律师郑重地问道。
      “我爱着一位绅士，他也爱着我。我们双方的父母
也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。”
      “那就没有问题啦，”律师费解地问，“为什么你
不跟他结婚呢？”
      “但是，”美貌女人结结巴巴地说：“我不知道怎
样去对我丈夫说才好呀！”


不忠实

    在离婚诉讼庭上，听了双方的供词后，法官说：“太
太，照这样看来，你确实对你的丈夫不忠实。”
    “哦！是丈夫对我不忠实。”太太愤怒地叫道，“他
说要出差一个星期，可是第三天就回来了。”


寻    夫

      根德太太气急败坏地走进警察局，嚷道：“我的丈
夫失踪了，请你们帮忙找找。”
      她描述丈夫的外貌特征是：高高的个子，非常英
俊，很像富翁……
      “怎么？我认识根德先生。”站在一旁的一个警察
说，“他又胖又矮，秃头，眼泡浮肿，一副穷酸相……”
      “是呀，”根德太太说，“不过，如果你们找到一个
跟我刚才说的那样的人，我就不要那秃头的家伙了。”


两个巴掌

      朋友问老汤姆：“你为什么还不结婚？”老汤姆答
道：“一个巴掌拍不响，我一人急有啥用？”后来老汤姆
终于结了婚，朋友又问他滋味如何。他的邻居抢先回答：
“每天都听到巴掌声。”

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云烟

级别: 安逸大版主

只看该作者安逸地板发表于: 2012-09-18

联  想

      正在度假中的丈夫在给妻子的信里写道：“亲爱
的艾尔卡，狂风在怒吼，大海在汹涌翻腾，此时此刻我
禁不住联想到你……”


响雷过后必有大雨

    苏格拉底的妻子是个泼妇，常对他发脾气，而苏
格拉底总是对旁人自我解嘲道：“有这样的老婆好处
很多，可以锻炼我的忍耐力，加强我的修养。”
    一次，老婆又发起脾气来，大吵大闹，很长时间不
肯罢休，苏格拉底只好退避三舍。他刚走出家门，那位
怒气难平的妇人突然从楼上倒下一大盆水，把他浇得
像只落汤鸡。这时，苏格拉底打了个寒颤，不慌不忙地
说：“我早就知道，响雷过后必有大雨，果然不出所
料。”


丈夫大拍卖

    妻子从恶梦中醒来，大叫大嚷，把丈夫也吵醒了。
丈夫问她到底是怎么回事，她说梦见一群做丈夫的被
人大拍卖，其中有的卖一万美元，有的卖几千美元。这
时，她的丈夫好奇地问道：“像我这样的人卖多少钱？”
    她说：“正是因为这个我才叫出声来。他们将你这
样的男人成捆成捆地拍卖，一捆一元钱。”


标    本

    一个叫罗伯特的渔民，把他捕到的最大的几条鱼
作成标本挂在自己房间的墙上，每条鱼的下面都挂上
一个牌子，上面写着：“大鲤鱼。罗伯特捕于银湖”、
“鲶鱼。罗伯特捕于埃塞斯河。”
      他的妻子看到后，把罗伯特的大照片挂到墙上，
下面也挂了一个小牌子，写上：“罗伯特。马丽·阿
利丝捕于夫林特城。”


强词夺理

    甲：“我丈夫从来不跟我吵架，当他知道我对时，
他就不吭声了。”
    乙：“如果是他对，你又怎样呢？”
    甲：“但问题是他从来没有对过。”


忘不了你

    丈夫：“如果我死了，你会把我忘了的吧？”
    妻子：“你放心好了，我怎么会把你忘了呢？我会
经常提醒未来丈夫好好学习你的长处。”


恩怨分明

    一个富翁临死时对妻子表示，要把全部财产三百万
法郎遗赠给她。
    “你实在太好了，”妻子热泪盈眶地说，“你还有
什么愿望吗？”
    “我想吃完冰箱里的那一盘火腿。”
    “这可不行，”妻子厉声说，”那是准备在你葬礼
结束后招待客人的！”


你想干什么

    妻子对她丈夫在经济方面卡得很紧。有一天，妻
子到娘家去，丈夫以为可有机会出去花钱了。他穿上
最好的一件西装，并在口袋里掏着看看是否还有可花
的零钱，忽然发现一张纸条，上面是妻子的笔迹：“你
为什么穿得这样整齐，你想干什么？”


换房间

    丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨，逃出了家门，投
宿旅馆。旅馆老板为他开了一个房间，讨好地说：“住
这间房里，你会感到像在自己家里一样。”这人一听此
言大声叫道：“天哪，快给我换个房间吧！”


恐吓信

    百万富翁的妻子收到一封恐吓信，信上说，如果
她不按照规定的时间和地点送去一万元的话，将绑架
她的丈夫。
    富翁的妻子按要求将一只信封送到指定地点，信
封内没有装上钱，只有一张便条。便条上写着：“尊
敬的先生们，很遗憾，我没有你们想要的一万元钱。
因为我的丈夫对我非常吝啬。如果你们能遵守诺言，
事成之后，我将从继承的遗产中给你们五万元表示酬
谢。”


喜欢他喝酒

    两位少妇在路上相遇，讲起各自婚后的感受。
    甲：“你喜欢丈夫在家干什么？”
    乙：“我喜欢他陪我跳舞。你呢？”
    甲：“我喜欢他喝酒，三杯酒一下肚，他什么话都
对我说啦！”


取而代之

    一位姑娘婚后把驾辕的骡、套磨的驴、犁地的牛，
甚至连看家的狗儿都卖掉了。
    她对人说：“现在用不着它们了，这些活儿我男人
一个人全能包下来了。”


迫不及待

    身患重病的丈夫躺在床上，而妻子则在一旁写信。
她转过身来问丈夫：“乔治，‘埋葬’这个词怎么
写？”


提供选择

    夫妻俩吵得不可开交时，妻子便提出建议：“我有
两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认
是我对了。”
    “另一个呢？”丈夫问。
    “要么我们都承认是你错了。”妻子说了第二个方
案。


夺  权

    有一个妇女，看到警察在大声吆喝她的丈夫，便
不快地对警察说：“请你说话留神些，向他大声吆喝
的，除了我，没有第二个人。”


再给一次机会

    年老而富有的丈夫：“我要把我的飞行员辞掉，
他今天开飞机又差点掉下来要了我的命。”
    年轻而心急的妻子：“亲爱的！我求你再给他一
次机会。”


取消中间剥削

    财务科长对一雇员说：“你太太请求我们把你的
月薪支票直接寄给她。”
    “为什么？”
    “她说取消中间剥削。”


又是一夜未归

      丈夫又是一夜未归。妻子再也无法忍受丈夫这么
做了。一清早，丈夫推门进来，妻子从门后用木棍将他
打昏，待他一小时后醒过来时，妻子抱歉地说：“亲爱
的，对不起，我忘了你这星期上夜班。”


微不足道

    丈夫生病躺在床上，对妻子问道：“亲爱的，如果
我死了，你会哭吗？”
    “这当然了，”妻子说，“你还不了解我的脾气，
对任何微不足道的小事，我都要哭一场的。”

寻根究底

    刘先生在一家大公司工作，工资丰厚，可是他经
常却身无分文。因为他妻子掌管家中财政大权，刘先
生每次发工资，都要一分不少地交到她手里。
    有一天，刘先生手舞足蹈地跑回家来，一推开门，
就兴高采烈地对妻子说：“太好了，太好了！你猜一
猜我遇到了什么好事？我中奖了，奖金是五千元。”
    “这是真的？好极了！”妻子也跟着高兴起来。
可是过了一会儿，她却突然把脸一沉，用冷冰冰的口
气责问道：“我问你，买奖券的钱你是从哪里弄来的？”


只配做家务

    妻子陪他丈夫去做“健康普查”。当丈夫查完后在
穿衣服时，医生走出来对她说：“我不喜欢你丈夫的长
相。”
    “我也不喜欢，”妻子说，“但他做做家务还行。”


悍  妻

    在超市里，一个凶悍的妻子正在气汹汹地训斥懦弱
的丈夫。
    “嘘——”懦弱的丈夫轻轻地说，“亲爱的，有人
在瞧着你呢！”
    “我可不怕别人看！”妻子还是怒骂不止。
    “那可是马戏团里的驯狮女郎，”丈夫胆怯地笑了
一下，“她准在琢磨怎样对付你咧！”


先发制人

      妻子：“你从报纸上剪下的是什么？”
      丈夫：“一篇报道，说的是一个男人因为妻子老搜
索他的口袋而离了婚。”
      妻子：“你要它干什么？”
      丈夫：“放在我的口袋里。”


历史学家

      甲：“只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。”
      乙：“你是说，她歇斯底里什么”
      甲：“不！她揭我的老底，以往一些鸡毛蒜皮的旧
事都不会丢。”


太太至上

    某夫妇新婚，洞房内贴有“家规”，上面写着：
    第一条：太太永远是对的。
    第二条：如果太太错了，请参阅第一条。


情形相反

    甲：“我刚结婚时，晚上回家，小狗对我叫，太太递
上鞋子给我。”
    乙：“现在呢？”
    甲：“现在情形完全相反，变成小狗递上鞋子给我，
太太对着我叫了。”


称赞过早

    妻子：“我想给小狗起个名字叫‘拜伦’，母亲说这
样会侮辱那位诗人，后来我想把你的名字‘送’给它，
母亲又说不好。”
    丈夫：“你母亲真好。”
    妻子：“她说这样会侮辱了小狗。”


一家之王

    精神病医生问一位女患者：“请你告诉我，在你家
里有没有夸大狂想的病例。”
    “有的，我丈夫有时宣布他是一家之主。”


非父莫属

    一男士中了奖，得到一个玩具。回到家里，他把三
个孩子都叫到跟前，说：“谁最听妈妈的话，从不和她
顶嘴，妈妈让他做什么，他就乖乖地去做什么，谁就能
得到这个玩具。”
    三个孩子异口同声地说：“爸爸能得到。”


谁是胜利看

      两个朋友坐下来谈话，一个对另一个说：“这些日
子，我天天和老婆吵架。”
      “谁是胜利者？”他的朋友问。
      “说最后一句话的自然是我了。”
      “这是怎么回事儿？”朋友不解，又问。
      “因为最后总是我道歉。”
太太相信吗

      一个人在巷子里遇到强盗。强盗拿出匕首逼他交
出身上所有的钱。他苦苦哀求：“你把我身上的钱全部
拿光了，我回去怎么跟我太太说？我太太不会相信我遇
到强盗的。”强盗苦笑着说：“那么，你以为我太太会
相信我没有抢到任何东西吗？”


不许做此梦

      有个怕老婆的丈夫，忽然在梦中笑出声来。妻子
将他摇醒：“你梦见了什么，如此开心？”丈夫见隐瞒
不过，便如实说道：“梦里娶了一妾。”妻子听了，顿时
大怒，欲罚他跪在床下。丈夫惶恐地说：“梦中之事，为
何如此当真？”妻子说：“别样梦许你做，唯有这样的
梦不许你做！”


老婆下跪

    一位男士对朋友说：“昨天我和老婆打完架之后，
老婆跪在我的面前。”
    朋友惊讶地说：“唉呀！你真了不起。不过，你老
婆跪着时对你说什么？”
    男士答道：“她说：‘你这个死东西，快点给我从
床底下滚出来’。”


“科幻小说”

      妻子：“你的那篇小说写完了吗？”
      丈夫：“刚脱手，准备再修改一下。”
      妻子：“小说里的男主人公也很怕他的妻子吗？”
      丈夫：“不，他对妻子的霸道行为敢于进行面对面
的斗争。”
      妻子：“哈，你有切身体会吗？”
      丈夫：“没有，我写的是‘科幻小说’。”


如此大丈夫

      某先生很怕老婆。一日，夫妻一言不合，夫人大打
出手，逼对方钻入床下。邻居闻声，赶来劝解，此时这
位女“豪杰”一手撑腰，一手执杖，喝令“俘虏”快从床
底下爬出来。
      谁料床底下的“好汉”因众目睽睽，难以“下台”，
便高声喊道：“俺男子汉大丈夫，说不出来，决不出来。”


心有余悸

      有个怕老婆的人，老婆死了。他看见灵枢前挂的
老婆遗像，不禁想起了老婆生前打骂他的情景，恨得
咬牙切齿地举起拳头来。这时，忽然一阵凤吹来，把遗
像刮得动了起来。
      这人急忙把拳头缩回来，陪上笑脸说：“息怒、
息怒，我这是和你开开玩笑的！”


“再复习一遍”

      丈夫终于鼓足勇气对妻子说道：”我们家到底谁
说了算？”
      “我。”妻子平静地说，“怎么了？”
      丈夫连忙回答：“没什么，没什么，我这人记性不
好，再复习一遍。”


“幸亏不是我”

      有个人很怕老婆。有一天，老婆打碎了一只茶杯，
这个人低声说：“还好，幸亏不是我。”


换了两次

      法官审问犯人。
      法官：“你为什么一夜之间三次闯入同一个店
铺？”
      犯人：“我偷了一件连衣裙，可我老婆并不满意，
让我去换了两次。”


严重警告

      邻居家的篱笆内，马丁正与邻居家一位年轻漂亮
的女孩起劲地交谈着。突然，一把亮闪闪的菜刀“唆”
地一下飞过马丁的耳际，直插入他身旁的大树。
      马丁不无遗憾地道歉说：“我得走了。我妻子在
叫我吃饭。”


难听的话

      甲：“听说老吴昨晚又和太太激烈拌嘴，今早从上
班到现在，怎不曾听他提起？”
      乙：“他一开口，难听的话就来了！”
      甲：“怎么会，他温文尔雅，不会骂粗话的。”
      乙：“他被太太打落好几颗牙齿，一开口，语音不
清，很难听哪！”


你说行就行

      一男子从银行里取出部分存款，打算给年迈有病
的父母寄去五十元，以尽孝道。回家后跟妻子商量说：
“小孩祖父母有病，给寄去五十元行不行？”妻子把脸
一沉，说：“你说呢？”男人忙改口说：“三十元行不
行？”妻子仍是这句话：“你说呢？”男人忍着气又提
出：“十元行不行？”妻子笑着说：“你说行就行！”
接着男人又提出：“给孩子外祖父母同样寄十元行不行？”
妻子把脸一板，说：“你说呢？”男人又说：“三十元
行不行？”妻子仍是这句话：“你说呢？”男人忍着气
又提出：“五十元行不行？”妻子笑着说：“你说行就
行！”


头和脖子

      甲：“在公司中我是头。”
      乙：“这我相信。但在家里呢？”
      甲：“我当然也是头。”
      乙：“那你的夫人呢？”
      甲：“她是脖子。”
      乙：“那为什么呢？”
      甲：“因为头想转动，得听从脖子。”


妻  教

      妻子：“老实说，昨晚是不是去赌了？”
      丈夫：“是……可赢了。”
      妻子：“为什么要隐瞒？”
      丈夫：“怕你生气。”
      妻子：“呆子，你赢了我还生什么气！”


只等太太同意

      甲：“如今女权运动太过分了！”
      乙：“你是说，女人什么都在占上风？”
      甲：“是的。所以我要写一本关于男权运动的书。”
      乙：“那很好，什么时候出版？”
      甲：“只等我太太同意。”


无权决定

      妻子生了个女孩，丈夫埋怨他说：“本想要个男孩
儿，你却偏偏给生个女的！”
      “生男生女这是男子决定的，能怨我吗？”
      “在别人家可以这样说，在咱家买盒火柴都得向你
请示，生孩子这么大的事情我有权决定吗？”


妻子的厉害

      张三有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他
马上去拿一件妻子的长衫罩在头上，“噗、噗”地吹了
两口气，火便吹旺了。张三得意地说：“真怪，连火炉
也怕我的老婆！”


节省开支

      甲：“你曾说你要你的妻子节省开支，后来你对她
讲了吗？”
      乙：“讲了。”
      甲：“结果如何？”
      乙：“我得把烟戒掉。”


能屈能伸

      甲：”大伙都说，你在老婆面前显得特别渺小，可
是在你母亲面前却又变得非常‘高大’。”
      乙：“这有什么，大丈夫能屈能伸嘛！”


“灵魂出窍”二作

      一位怕老婆的小说家写了一篇怕老婆的手记，不
幸给他老婆看见了。她立刻指着丈夫呵斥道：“你的胆
子越来越大了，这种没灵魂的文字，下次必须少作少
写。”小说家听后，连忙陪着笑脸说：”不错！夫人前
天不是曾对我发怒吗？我这篇文字，便是在那灵魂刚刚
出窍的时候写的。”


说话机会

      泼辣的妻子对顺服的丈夫说：“你昨晚又说梦话
了。”
      丈夫说：“一点不错。不然，我就没有说话的机
会了。”


酒的作用

    妻子：“你在外很少喝酒，为何在家里要拼命地喝
呢？”
    丈夫：“我听说酒能壮胆。”


嫁祸于鸡

    丈夫对妻子说：“明天是咱们结婚二十五周年纪
念日，应该宰一只鸡。”
    妻子怏怏地说：“宰一只鸡？难道它应该对咱们
在二十五年中的争吵负责吗？”


原来如此

      甲：“张太太这个人喜怒无常，张先生怎么有办法
和她相处这么久？”
      乙：“他在气象台干了二十多年。”


她不知道

      甲：“您和您妻子之间，有没有过意见分歧的时候
呢？”
      乙：“有过的，但对于这些分歧，她是不知道的。”


更胜一筹

      甲：“我跟老婆一吵，她就扬言要回娘家。”
      乙：“我那口子更糟，我们一吵，她就把老娘叫
来！”


丈夫气慨

      “小王，你昨天怎么从楼梯上摔下来了？”
      “这很简单，我妻子在我下楼梯时嘱咐我小心些。
可你知道，我是从来不愿照女人的话办事的。”


药  方

    一位七十岁的老人向医生诉说自己的闲境：“最
近我和一位二十六岁的美丽女郎结了婚，但每晚只要
一上床，我很快就会睡去。”
    医生草草开了一张药方，递给病人。病人的脸上
露出喜气：“医生，你的意思是我能够……”
    “不，”医生打断了他，“我对此无能为力，但
至少必须让她也能睡得着。”


抱    怨

      妻子拿着一叠帐单向丈夫抱怨：“都怪你月初大
吃大喝，现在没钱了！这房租、水费、电费、煤气费怎
么付？”
    “都怪我不好，我的毛病是有钱就要花。”丈夫作
一番检讨，见妻子消了一点气，又补充一句，“而你的
毛病是：没有钱也要花。”

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