觉得自己陷在一个夹缝里，都在等着我做出决定！老公告诉我，他等我的选择。在婚姻里我不幸福，我也不知道该如何能寻找到幸福，我甚至不知道对于我来说，什么样才算是幸福？来看看卢悦老师的分析。
今天我选择了将压抑自己三年的故事讲述出来。希望能得到您的帮助~~
　　三年前，也就是2007年的十月份我生下了自己孩子。可是孩子的到来并没有让我们夫妻二人的感情更加密切，相反，因为孩子的到来，我像完全变了一个人，我忽然觉得自己很委屈。
　　婚结的潦草，怀孕的时候没有得到应得的照顾，生孩子的时候老公也不在身边，我觉得对于一个女人的一生来说，所有重要的应该得到重视的事情，我什么都没有得到，都是我自己一个人在默默承受！
　　我们两所有的矛盾都集中在关于孩子的问题上。我是不同意要孩子的，我觉得我们的经济条件没有那么成熟。但是，他的妈妈觉得我们是时候要个孩子了，他很听他妈妈的话。于是，他对我承诺，我努力的赚钱，我们以后会怎么样怎么样~~
　　可事实上，他承诺的事情一件也没有兑现。因为条件限制，我们必须离开北京回到老家生孩子，我们必须把孩子留在老家让老人来照顾，我必须要忍受对孩子的想念。
　　我带着一肚子的委屈甚至于对他的仇恨，我也十分想不明白，为什么我的委屈会升华到仇恨的高度！
　　我认识了一个对我来说万分重要的人！我们是在网上认识的，我第一次同意了陌生人的约见，因为我从不觉得他是陌生的。初次见面完全不觉我们是网上认识的朋友，我就像找到了一个自己的哥哥一样，那份踏实和安全的感觉，是我从未体验过的。
　　我把自己能对一个人的关心和爱护都给了他，他对我却是提防有加，在他心里有个安全的距离，我不能越过防线，只要他感觉我离他太近了，他就会躲一躲。我什么都不想要，他说过，不能给我任何的承诺和回报，我不需要，我只想一心的对他好，只想关心和照顾他，想让他的生活轻松些。
　　虽然，在我心里只把他当做哥哥，但是，他并没有把我当做妹妹，应该发生的事情都发生了。我喜欢和他在一起，就算是只能坐在他的身边，什么都不说，什么都不做也好。有一种东西在强烈的吸引着我，那份踏实，安全和惬意，就想鸦片一样，让我连拒绝的力气都没有！
　　几个月之后，老公知道了这件事情。我不害怕他知道，我想着能离婚更好，我可以轻松的做我自己了。但是事情演变的很严重，老公费劲心思的对我跟踪，录音，找他的电话，给他发信息。
　　他和我说了很绝情的话，我知道了他对我并没有感情可言，我以为我们会就此结束了。我还想着，失去我，会是他的损失，就算我离婚了，我也不会去找他。但是，不知道为什么，我们却并没有彻底的失去联系，网上见到，我还是忍不住的去关心他，而他，也会对我说他的想法和他对我的想念。
　　我们就这样一直偷偷的保持着联系，直到去年的春节，我见到他，他说自己的心有些收不回来了，有个这样对他的女人，其他的他什么都不想要了。他说，我做过的几件事，让他非常感动，其中一件就是我知道他感冒了，让他去买药，他不肯去，那个时候甲流正疯狂，我担心他的感冒会严重成甲流，就买了药，坐了2个小时的车给他送了过去。
　　他说，从没有一个人对他这样好。我对他的好，让他觉得想要和我牵手走完下半生。呵呵，很可笑的是，在他表明心迹后，我却退缩了！我不知道为什么，当初，我是那么强烈的想要和他在一起，可是现在，我怎么了？
　　我觉得自己陷在一个夹缝里，都在等着我做出决定！老公告诉我，他等我的选择。在婚姻里我不幸福，我也不知道该如何能寻找到幸福，我甚至不知道对于我来说，什么样才算是幸福，我想要一种什么样的生活。
　　我只知道和他在一起很舒服，很开心。可真正让我选择的时候，我却害怕了！我宁可难受一辈子，也不敢做出可能会让自己幸福的一个选择！让我做谁都可以，惟独不敢做自己！就在今天，我拒绝了他，他一直在等我的答案，从过年等到的现在，我明明想和他在一起，却告诉他，我不会离婚了！
　　痛哭了一场过后，我想到了卢老师，三年的故事当然不是这么些话就能说清楚地，我大概地总结了一个大纲，希望您能在繁忙的工作之余为我解疑答惑，不胜感激！