头部运动 --DoB=5%8
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一个肥胖的妇人向医生抱怨... )5
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妇人:医生,我的体重已经超过九十公斤了,我该怎麽办? Fgh]KQ/5
医生:你该做做运动 ]~ Z6;
妇人:我让做什麽运动呢? W | o '&
医生:这是很简单的头部运动,从左到右,再从右到左 MuSUKBhM
妇人:一天做几次呢? S .a%
医生:不一定,只要是有人请你吃东西时,你就做做这个运动, ()H:Uv M=t
直到那人离开为止 +}a ]GTBgA
妇人:!!!??? C$5[X7'
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x)_0OR2lkp
鹦鹉 6VhjJJ
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有一位爱鸟人仕他特别喜欢鹦鹉,有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉 y.Z?LCd <
他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买,於是他喊道:"我愿意出10元美金买下这只鹦鹉!!!!" p "U, G
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接着有人喊价:"我愿意出20元美金!!!!!"那位爱鸟人仕不愿把那只鹦鹉拱手让人,於是 2J;kSh1,L
他又喊了30元.....可是另一个声音像在跟他作对,一直到那位爱鸟人仕喊到200元时才 YSe.t_ K2C
停....那人买到鹦鹉很高兴,可是他突然想到:我花了那麽多钱才买到这鹦鹉,如果它不 %?Ev|:i`@
会说话那我不就亏大了吗???於是他就提着鸟笼去问老板:"老板....你这只鹦鹉会不会 6!(@@^7{*
说话啊????"接着他听到鹦鹉大叫:"不会说话?!?!你以为刚刚是谁在跟你喊价啊?!?!" nxl[d\ap+n
YGsWu7dG
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查票 XSZ k%_
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La wW-
老教授搭乘火车旅行，列车长前来查票时，他竟找不到票， }O4^Cc6
老教授急得满头大汗，列车长说：找不到就算了，再补张票好了。 I'0@viF"Nx
老教授：这怎麽可以，找不到那张票，我就不知道我要去哪里啊！ J>bJ
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I}vm U^Y>
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教堂 1OF&
*
4BKI-;v$
热恋中的男女最近发现了一个谈情说爱的好地方 6ZQwBS0Y
记不必花钱,也不用担心警察的干扰,而且可以日以继夜的继续下去 UTH_^HAN#G
直到过隐为止,这地方就是[教堂] jE/AA!DC#
因为如此,使得牧师十分困扰,有一位牧师於是在教堂的入口处写了一块告示牌 3z&Fi;<+j
上面写着:[本教堂十点以後息灯] f|tjsZxQ
第二天,谈情说爱的人不见减少,牧师不解,一看外面告牌多了一小行的字 Uh):b%bS;J
上面写着:[请放心,我们不须要灯光] = ^5Alb a/
Bjz P z
(X3Tav
|VNnOM
神经病院 X'qU*Eo
E }nH1
有一位神经病院的医生问患者:"如果我把你的一只耳朵割掉,你会怎麽样?" L>R P-x>
那位患者回答:"那我会听不到." 0p!>JQ]m
医生听了....."嗯嗯,很正常."
VN\W]jT
医生又问道:"那...如果我再把你另一只耳朵也割掉,你会怎麽样?" DuHu\>f<S
那位患者回答:"那我会看不到." [CXrSST")E
医生开始紧张了:"怎麽会看不到咧?" -K3^BZ H I
患者回答: gh8F 2V;<
"因为眼镜会掉下来." |~vI3]}fx
Nbi.\
U_n9]Z
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好奇心 'g
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qfMo7e@6*
他说：『法官大人,我不得不杀那只。我失业了又没有能力供养我 8)10o,#L
的家人。我们需要食物。我不能让我家人饿死。请饶恕我。』 t 7j);W%e6
法官思索一会儿说：『这样吧!你看起来像是很顾家的人。我谅解 G2Qlt@.T
你的立场；我判你缓刑六个月。在六个月内如你找到工作,你就不用服 8L:ji,"
刑。但我倒想问你一个问题,只不过想满足我的好奇心。那只加州 pH"#8O&
吃起来的味道如何?』 )quM4=u'
#/Vh|UeX
R |(q
=,_ +0M9
寄一封文件 [d1mL JAR
1+jAz`nA:T
A急着要寄一封重要的文件... 5 ft`zf
他到了邮局,冲向柜台,上气不接下气的对邮务人员说: i*Sqd a
$
我这封信必须立即寄出,邮务人员把信量了一下说: +#lM
邮费须要98元,他找了自己身上的钱说: v*SEb~[
我钱不够! gy 3i+J
接着邮务人员按了几个按钮又说:56元! Rn9m]x
A说:sorry!还是不够耶.... V-Sd [
邮务人员叹气的说:你到底有多少钱? QgU8 s'e
A说:23元! Ay5i+)MD
听了这句话,邮务人员转头向一个同事喊道: QLEKsX7p>
"hi...瑞吉,准备鸽子!"..... ]
2eK
||hb~%JK6
>*#1ZB_l
买了保险 m '6&9Ja k
rV R1wsaL
一个男的帮他太太向保险公司买了保险, 0?\Zm)Q~(
签约完後,男的问那个业务员:"如果我太太今天晚上死了,我可以得多少? wV icyiY]
业务员答道:"大概二十年徒刑吧!" E*V `":efS
\?0&0;5
KxYw J
F)&@P-9+
懒人 B$ajK`x&I
-xSA
有一个懒人,什麽也不做,日子一久生活都成问题了 6*B1 9+-
邻居想了一下说:[:那你去守坟,因为没比那更轻松的人] z3&]%Q&
可是没去多久,又回来了他生气对邻居说:[气死我了 =(NB % }
,我不干了][为什麽呢][简直太不公平了,他们都躺着 !sDh4jQ`
,只有我一个人站着] ,0*&OXt
A+SE91m
-fwoTGlX
什麽是"快乐" gVq;m>\|F
E*.{=W }C
德国人,法国人,和一位俄国人聚在一起谈论什麽是"快乐". Mr;E<Lj ^K
德国人说:"快乐就是你在辛苦地工作完一天後, Z*y`R
XE
躺在自己舒服的沙发上,喝着啤酒,看着精彩的球赛..." y4*U6+ #.
法国人说:"快乐是你在星期六的夜晚,与心仪已久的金发美女, C\/xl#e<@
共度浪漫良宵..." f!oT65Vmi
这时,俄国人说了:"真正的快乐,是在深夜里, SSz~YR^}Sr
你突然听到急促的敲门声,打开门一看,是一群秘密警察, Rv#]I#O
他们拿着枪指着你说 : `-,Lbg
'格拉吉夫!你被补了!'而你告诉他们:'格拉吉夫住在隔壁!'" X%Z{K-
a:"Uh**
ap&?r`Tu
MaRi+3F
误会 2"Ec d
& xa(BX%,c
有一小型飞机中途引擎失灵，架驶员在一条人车稀少的州公路降落。 w8kOVN2b
驾驶员跳出来向唯一看到的一辆汽车走去，希望能搭便车到 Y%PwktQm
最近的出口。这辆汽车缓慢的停在路旁，坐在架驶座的女人探出头 #0ETY\}ZD
紧张地说道： iVB86XZ`
「我会马上开走的，先生，只要你告诉我怎麽回到公路上。我会把 7B!x T2{T
车子尽快开离飞机场的！」 jUSmq m'
=x<ge _Y
k\WR ]
小儿麻痹 Qp/QaVQ+
?YZ- P{rTS
有一次在日本的地下铁中,有位小儿麻痹的乘客在月台慢慢地走向另一头. l-SAC3qhG
此时有个调皮的年轻人在後头学他一跛一跛的姿势走了起来,不但从後头追上他, t ^6dzrF
甚至与他并肩同行了一段距离. i%/Jp[e\W>
小儿麻痹的乘客不想理他,仍旧依自己的步伐前进,年轻人索性超前他,然後 S-k8jm
再放慢步调等他赶上来. nq6@6GRG
此时,一位穿着西装打领带理平头,看似日本黑社会分子的男子从後头奔来, %] >KvoA
一脚踢在小儿麻痹的乘客的身上,大骂: %KmiH
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"人家小儿麻痹已经很可怜了,你还学人家!"接着拳头如雨点下...... BaSZ71>9]r
而那年轻人见景则迟迟不敢恢复正常,始终保持原姿势前进...
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捐献箱
hRs&t,{&
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叁名神父一起参加一个讲座,散会後, ~} ,=OF-b
他们彼此自己的工作状况... &ge "x{,?
甲:对了!!教堂的捐献箱你们是怎麽处理的?? y~F,0"N\r
乙:是这样子的,我在地上画一个圈圈,然後把捐献箱的钱呢!! X&7 F_#s
往天上一丢,掉在圈圈里面的就当奉献上帝,掉在外面的勒 `QyO`y=?[Y
就当我的私房钱罗!! l]8D7(g
甲:哦!!我也跟你差不多耶!! v"#mzd.tW
只是我把掉在外面的奉献给上帝, 8 0Gn%1A9
掉在里面的就成为我的私房钱啦!! px}|Mu7z~
<<这时候>>丙终於开口了说...... qI~xlW
丙:我的方法跟你们大同小异,只是, X pBj%e:
我没有在地上画圈圈,直接把钱往天上一丢........ m<j8cJ(
上帝要的,他自己拿去,掉在地上的呵呵~~全归我的!!!哈哈 cp#JB H O
`C$:Yf]%nG
r[lF<2& *R
"a8j"lPJ
天使 >(?9?
}M3fmAP}
小汤姆：“妈妈,天使是什么样的?” XgLL!5`
妈妈：“天使是一个长着翅膀会飞的漂亮女人.” Hhari!R XC
小汤姆；“可是我们的女佣她并不会飞啊!” &Ncz v"TM
妈妈：“你为什么会这样说？” !+L/Khw/ C
小汤姆：“因为昨天我听到爸爸对她说：‘亲爱的，你是我的天使。’” UG'9*( *
妈妈：“我今天就叫她飞！” $CY't'6Hn
HA2k [F@3^
)0Me?BRp
7tcPwCc{
星空 }lfnnK#
$ep.-I>
福尔摩斯和华生医生一同外出野营，吃完晚餐后他们疲倦地睡着了。 lsy?Ac
几小时后，福尔摩斯醒过来轻轻推了推他忠实的伙伴，“华生，看看 +eX@U;J,g
天空，告诉我你看到了什么”华生回答说：“我看到了成千上万的星星” "87ghj_}
“你可以由此推理出什么呢？” V}SBuQp"
华生沉思了一阵，“从天文学上，它告诉我宇宙中有上百万的星系和 `kU/NKq
亿万颗星球。从星相学上，我观察到土星在狮子座，推断出现在的时间大 %5A+V0D0'
约是三点一刻。从神学上，我看到了上帝的全能，而我们是多么地渺小和 !kE-_dY6)
微不足道。从气象学上，我认为明天会有很好的天气--你又由此推断出 hrhb!0
什么呢？” DBCK2PlJ
福尔摩斯沉默了一会儿，“华生，你这个傻瓜，有人偷走了我们的帐 'ul~7h;n
篷了！” e{v=MxO= S
A _XhuQB;d
7
<Q5;J&;
Vgyew9>E
兽医 "B8"_D&
2w-51tqm
女士：“我的小狗病了，你能给我推荐一个好兽医吗？” K!] 1oy'V
男士：“对不起，女士，我们这儿所有的医生都是人，没有会看病的动物。” =?s 3iP
L[20m (6?
BYo/57&:
水能克火 lME)?LOI
I~9hx*!%%
一对夫妻外出旅游，刚上火车坐在位子上，妻子嚷道：天哪！我忘记拔掉熨斗的插头 kr9g K~
了。上帝保佑可别着火。”“一点危险都没有。”丈夫面无表情地答道，“我忘了关 +5&wOgx
卫生间的水龙头了。” Gsc\/4Wx
NSFs\a@1
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Cc, `}SP
混蛋 jOyvDY9\
F1Hh7
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一歹徒冲进一家酒馆，连发两枪，大喊：“所有混蛋都给我滚出去！” A?o Xq b
所有的顾客都夺门而逃，唯有一个英国人还站在柜台前不紧不慢地喝着酒。 w1|A5q'M
那个歹徒恶狠狠地盯着他说：“怎么？” 6O22P?v
英国人：“没什么，看来混蛋还真不少！” mnID3=JF
e[ Jem5C
ad_`x
#%FN>v3e
各国人的看法 7rC uu *M
IB`>'~s& A
有名记者问3国人民...<请问你们对世界缺乏粮食有何个人意见?> 7'-j %!#w
美国人说<我不明白什麽叫缺乏?> tL+OCLF;
埃塞俄比亚人说<我不明白什麽叫粮食> !P$'#5mr
新加坡人说<我不懂什麽叫个人意见> )C. yF)Ql
x#N-&baS
$) 5Bf3P0
BvU"4d;x
太复杂了！ bhs(Qzx
A`u$A9[
有一天有一个人带著一条狗到唱片公司， s:Akk kF
他说他是这条狗的经纪人，并说他这条狗会唱歌跳舞云云， pU!o7>p
老板不相信，就叫小狗表演一次。 jb /8?7
当音乐响起，小狗跟著音乐载歌载舞， (Bo bB]~a
老板口瞪目呆的看著小狗，一边想著这一次捡到摇钱树了， n tP|\ E
就赶快拿出合同希望与狗签约， [ "xn5l E
没想到忽然一条大狗冲进来，把小狗衔走了， I@l >w._.
老板问：「怎麽回事？」 'h o{eR@d
经纪人无奈的表示： 1>r ,vD&
「唉！那是他妈妈，他妈妈希望他儿子成为一为医生，演艺圈太复杂了！」 +3,|"g::
2>\\@ 1
oY`qI nM_
Qeb}!k2A
一辆军用卡车陷入泥潭,幸亏后面来了一辆吉普车,车上跳下几名军官,他们费了 <1&Ke
九牛二虎之力才把卡车推出泥潭. 1'G8o=~
"MyGod!",其中一位军官气喘嘘嘘地说:"你的车够沉的,车子里是些什么东西? !6w{(Rc(C
"28名新兵."司机回答. D {'#er
5eX59:vtl
"D* Wi7
一位画家在路上遇见了一位著名的批评家。对方曾狠狠地批评过他的一幅作品。 J -Qh/d%]
"要批评我的作品，您得先会画！"，"亲爱的先生，"批评家回敬道："我一辈子 Wn!G.(Jq
没生过一个蛋，但请您相信，我比任何一只母鸡都能品尝出鸡蛋味道的好坏！" (OQ?<'Qa
][Y^-Ak1
ykq'g |
一辆车行驶在高速公路上，其拖车里放了一只猫、一条狗和一匹马。 wVi%oSfM
迎面高速驶来一辆卡车，拖车躲闪不及，翻倒在路边，司机被抛出车外。 ${U6=
当他醒来，警察正看着小猫，低声叹息："唉，断了脖子，可怜的小东西。 xKp0r1}
"他掏出，结束了它的生命。然后，他发现了小狗，"唉，背折断了，可怜的小狗， 6CNS%\A
" {Iy7.c8S
于是又送了它的命。这时，他看见了躺在路上的马："哎呀，三条腿断了，真可怜！" 2/tb6' =
说着，一枪打死了痛苦的马。最后，警察发现了司机，径直朝他走去，问道："你还行吗 <<3+g"enno
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司机挣扎着站起来，连忙答道："从来没有比现在感觉更好的了。" /BzA(Ic/
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一个小男孩第一次到牧场，见到了小羊羔。他鼓足勇气去抚摸了一只， 9YSVK\2$
发出惊喜的叫声"它的毛是用毯子做的！"。 !C7<sZ`C
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瓷器广告 P,1exgq9
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法国一家瓷器制造厂针对有些家庭夫妻为琐事争吵而砸碗摔 i$#,XFFp~
碟，别出心裁地在推销产品的广告上宣称：“为了您家族的和睦 %)IrXz>Zh
，使劲摔吧！切莫因小失大。” r"]Oe$[#
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香水广告 Ao!=um5D J
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法国香水制造公司推销某一新产品的广告词：“我们的新产 +GPd
品极易吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。” 8Xk Ik7
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胶水广告 (6[Wr}SW5
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香港一家旅游商店为推销一种“强力万能水”，用该胶水将 ]h! *T{:
一枚价值千元的金币粘在墙上，广告词是：“谁能用手把它剥下 o(nHB
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来，金币便归其所有。” u
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警告广告 X{|k<^:
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英国伦敦某无人售票地铁站入口处挂着这样一则广告：“ ;q^,[(8
如果您无票乘车，我们保证免费将您送到终点站－－伦敦治安 ~EPjZ3 ?
法院下车。 s ~#?9vW
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游泳 )/i4YLO
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两个报名参加海军的年轻人被问道：“你们会游泳吗？”他 PwRNBb}6
两愣住了。过了一会儿，其中一个人回答说：“怎么回事，难道 ,\Z8*Jr3Q
船不够用吗？” >hh"IfIZ4
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跳伞 Es_ SCWJ
NN?Bi=&9
教官对首次跳伞的学员说：“首先拉大绳，万一失灵，再拉小 6S` ,j
绳。降落后会有辆红色下卡车等在那里接你。”学员跳了下去。他 xy2eJJq
拉大绳，没有反应。再拉小绳，仍然没有动静。“哼，什么烂教官 tVK? VNW
”他破口大骂：“我敢保证那辆红色小卡车也不会等在那里了！” C%qtCk_cN
(2&K (1.Y
\v B9f A:*
雨天求伞 gqKC 4'G0
U* c{:K-C
一个下雨天，一位夫人走进一家咖啡馆询问侍者道：“我昨天 K'ed5J
在这里喝完咖啡后，有没有留下了一把雨伞？”“是什么样子的伞 ZnxOa
呢，太太？”“随便什么样子都行，只要是伞就行！” \ltE rd-
M<hs_8_*
/61ag9pN
不及格 ,L8I7O}A ;
GHJQ d&G8G
一男子去考汽车驾驶执照，口试时，主考官问：“当你看到 a93d' ZE-X
一只狗和一个人在车前，你轧狗还是轧人？” 3L\s8O
“当然是轧狗了。”男子答。 +"fM &F]
主考官摇了摇头说：“你下次再来吧！” *]DJAF]
那男子颇不服气：“我不轧狗难道还轧人不成？” *=KexOa9
“你应该刹车！” 4jue_jsle
u"CIPc{Sr
_mq*j^u,j
从头擦起 :)3$&QdHT
,nuDo c
鞋童显然是个新手，他简直把一位顾客的皮鞋擦得象个大花脸。 9_CA5?y$:
“你怎么搞的？”顾客非常恼火，“从头擦起，否则一分钱也别想要！” >?uH#%C5
“可我，可我。”鞋童哭丧着脸说：“我太矮了，够不着您的头啊！” Rh-8//&vZ/
$dWl A<u
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将计就计 ;@ ! d!&
)v$ Cv|"
一个女人在饭馆里严厉地责骂她的丈夫。最后，她尖声叫 9 gIJX?
到：“世界上所有可耻的人，你是最卑鄙的一个！” _bV=G#qKK
饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。他丈夫觉察后，马上 z$im4'\c
提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！你还对他讲了些什 <)*g7
么？” NB yN}e
4uE5h~0Z
g>oYEFFJ
不敢吻 Q*J ~wuE2
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母亲：“孩子，快去吻吻新来的教师。” g!|E! \p
儿子：“我才不去呢。刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光。” J'4@-IM
V6 !73 iY
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打错了 y Q @=\'
HG 6{`i
电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被 !'t2
雷加发现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅！” }8]uZ)[p=
“没关系。”雷加平静地回答。 ?m7" G)
过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。 +Y^F>/ 4=Y
“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”雷加说。 3\.)y49,1
2o5< nGn
l 6U'
知错即改 D&d:>.~u
U)1qsUDF
贼甲：“我非配一副眼镜不可了。” {O oNhN9
贼乙：“为什么突然有了这个需要？” "J :NW_U
贼甲：“昨天我进入一家富宅试开保险柜，正在旋动字盘时， nt`l6b
突然发出很大的声响，原来我弄错了，我旋动的不是保险柜的 /;$ew ~}
号码锁，而是收音机的旋钮开关。” g]Ny?61
%4 ^/. ) Q
A2bV[+ Q
& .4a
小误会 M_)T=s *
7+-}8&s yu
一位漂亮的女士追上一个男人，对他说：“晚安”他从来没见过 oh~Dbu=%
这个女人，这使他感到惊奇。 < Y6>L};
她猜到自己认错了人，道过歉，解释道：“看在上帝的面上，请 eajL[W^>
原谅我，当我看到您的时候，我以为您是我那些孩子的父亲中的 7U0):11X#
一个。” @h8 ~xs~DG
她朝前走去，而他一直站在那里，瞅着她的背影，没有意会到， &!MKq J@t
这是一位女教师。 'z5 ;o :T
g8y Zc}4
