夫妻笑话精选大全:为了儿女听从妻言重新开始我也想试试

楼层直达

云烟

级别: 安逸大版主

只看该作者 6楼发表于: 2012-09-18

太例外

    甲：“我发现女人常常猜疑、吃醋。”
    乙：“我太太倒不，她从来不关心我的秘书长得是
不是漂亮——只要他是个男的。”


怎样区分

    甲：“你的妻子和她的妹妹长得真像，简直就像双
胞胎，你是怎样把她们区分开的？”
    乙：“这很简单。当我吻她妹妹的时候，妻子就会
立即同我争吵起来！”


有言在先

    丈夫在咽气前对妻子说：“我恐怕不行了，很快就
要到另一个世界去了。”
    爱吃醋的妻子叮咛说：“但愿你到了那个世界以
后，再不要和别的女人乱来哟！”


为何女的多

    妻子：“你们厂怎么有这么多女的？”
    丈夫：“纺织厂嘛，当然是女的多哩！”
    妻子：“还不是你这个劳资科长有意招的！”


醋意大发

    有个嫉妒得出奇的女士，每天晚上都要对她的丈
夫进行一番仔细的检查。只要在他的大衣上发现一根
短短的头发，她就会闹得四邻不安。有一天晚上，她什
么都没有找到，但还是哭喊着说：“如今世界，甚至女
人也有秃顶的了。”


回    电

    善猜忌的妻子，无论先生出差到哪里，均会以电报
跟踪，先生对此感到十分厌恶。
    有一次，先生外出，二十四小时后刚下榻某旅馆，
便接到妻子的电报：“勿忘你是已婚者。贝贝。”
    先生沉思片刻，立即回电：“你的电报未到。山山。”


气煞我也

      市长夫人嫉妒心很重。市长选举日，她来到投票
处，在选票上写下丈夫的姓名。这时，她偶然朝紧挨着
她的一位年轻的姑娘的选票上瞥了一眼，只见那上面
写着自己丈夫的姓名。市长夫人血往头上涌，她一把
抓住姑娘的衣襟，说：“气死我了！”
      “啊？你这是干什么？”
      “你亲亲热热地写我丈夫的名字。气煞我也！”


太太吃醋

    妻子：“这瓶维他命丸，你带给你的女秘书吧。”
    丈夫：“为什么？”
    妻子：“昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。”


不见得

    妻子：“男人，都是胆小的。”
    丈夫：“不见得，否则我怎么会同你结婚呢？”


梦里骂妻

      妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道
吗？”
      丈夫：“不知道，我说了些什么？”
      妻子：“你好像在骂我。”
      丈夫：“有可能，因为白天太忙，抽不出空来骂
你。”


谁来掌管

      一对新婚夫妇就“谁掌管家庭财务问题”吵得不
可开交。最后，妻子嚷叫起来：“如果没有我的钱，这
台电视机会在这里吗？如果没有我的钱，你坐的那把安
乐椅会在这里吗？如果没有我的钱，这所房子会在这里
吗？”
    “别逗了！”丈夫气哼哼地说道，“如果没有你的
钱，我才不会在这里呢！”


她可是我老婆

    丈夫把一个好友带回家。不一会儿，一个女人默
默走了进来，将端来的茶杯放在桌子上，又走了出去。
好友说：“您家的女佣人不算漂亮，不过也许还能
干？”
    丈夫忙说：“你想到哪里去了？我会雇这样一个
丑八怪来当女佣人吗？她可是我老婆！”


比    强

      一对夫妻互相指责对方的缺点，夸耀自己能干，
争论得无休无止。
      妻子的“女高音”越叫越响。丈夫不耐烦了，说：
“好，好，我承认，有一点你比我强。”
      妻子得胜地笑了笑，说：“哪一点？”
      丈夫说：“你的爱人比我的爱人强。”


连马都不如

      一位骑兵的妻子对丈夫说：“迈克，你睡觉时讲梦
话，有个什么叫‘珍妮’的，她是谁？”
      “哦，那是我的马。”丈夫回答。
      “啊，我连你的马都不如！”妻子伤心地说。


更厉害的“一课”

      妻子在同丈夫大吵了一场之后，回到娘家。“妈
妈，我回来住，给他上‘一课’。”
      母亲说：“如果你真要给他上‘一课’的话，我
就同你一起回去，在你那儿多住一段时间！”


倒霉的儿子

      夫妻俩发生争吵，理亏的丈夫竟拿儿子出气，给
孩子一耳光。
    “什么？”妻子见了怒不可遏，“你竟敢打我的孩
子？”边说边将儿子拖过来，也打一耳光，并气冲冲
他说：“哼！你休想占便宜，你打我的孩子，我也打你
的孩子！”


续娶阎王之母

    有一个男人，当他妻子临死时，他很悲伤地问道：
“妻呀！你走了之后，我要当光棍了。现在问你一句，
你走后叫谁来作我的续弦夫人呢！你平日心中可有这个
女人吗？”他妻子听了，挣扎着起来，怒气冲冲地骂
道：“你这个无情的男人，我尚未气绝，你就想续娶。
像你这种忘恩负义的男人，哪个女人肯嫁给你？你的
后妻一定是阎王爷的母亲无疑。”丈夫听了，摇摇头，
说：“这样不可！一误不可再误，我已娶了阎王爷的女
儿在先，难道还要娶阎王爷的母亲于后吗？”


贱卖缘由

      有个人路过纽约旧汽车出售处，看见一辆旧汽车
只卖四十美元。他以为也许是搞错了。可是过了几天，
那辆旧汽车价钱仍然不变，他忍不住以四十美元买下
这辆旧汽车，结果发现汽车几乎完好如新。于是，他好
奇地问卖车的中年妇女这辆旧汽车为何如此便宜。
    “很简单，”那位妇女回答，“这是我亡夫的旧车，
他在遗嘱中吩咐将这辆旧车送给他的女秘书，那个小贱
人！”


看守丈夫

    甲：“看你的脸色不好，你病了吗？”
    乙：“我没病，我丈夫病了，我得日夜看守他。”
    甲：“难道没有护士吗？”
    乙：“正因为有护士，我才得日夜看守他！”


皇上不公道

      从前有个在朝的大官，一心想娶小妾，怕老婆不
同意，就想了个点子。这天，他来到老婆跟前，装作很
烦恼的样子说：“今天皇上下了一道圣旨，让我纳妾。
圣旨不可违，这叫我咋办呢？”
      老婆一听，问丈夫：“圣旨在哪里？”
      大官欺老婆识字不多，拿出他早准备好的用黄缎
子包着的一本历书说：“圣旨在此。”
      老婆一见有皇上圣旨在，只得同意丈夫娶小妾。
      婚后，夫同妾外出。老婆翻出历书细看，见上面
写着：“正月大，二月小，三月大，四月小……”十分
高兴，她口中喃喃地说：“皇上体贴人情，分得均匀，
以免我二人之间争凤吃醋。”
      接着，她又往下看，只见：“五月大，六月大，
七月小，八月小（指农历）”。不由得心中大怒道：
“原来皇上不公道，为什么把大热天都分给我，凉快天
都分给她呢？”


寻  妻

    百货公司里挤满了人，一个男子走到漂亮的女店
员面前。
    “先生，想买什么？”漂亮的女店员问。
    “我想跟你谈几句话，可以吗？”
    “我忙，你想说什么？”
    “什么都可以，因为我的太太不见了，不过我一跟
漂亮的小姐谈话，她马上就会出现的。”


寻根究底

    一医生和他的太太在街上散步，有个年轻的金发
女郎向医生打招呼。他太太酸溜溜看着，然后问她
丈夫：“你在什么地方认识这个的？”
    “我们只是因为职业关系才认识的。”他解释道。
    “真的吗？是你的职业？还是她的职业？”


专注不一

    一军官从海外归来，新婚妻子在机场上迎接他。
等候取行李时，军官将飞机上最美丽的空中小姐杰西
指给妻子看。
      “你怎么会知道她的名字？”妻子问。
      军官解释说，机上人员的姓名都写在驾驶室门
上的牌子里。妻子又问：“亲爱的，那么，驾驶员叫
什么名字？”
      军官无言以对。


苦  经

      一位富商太太向医生大诉苦经，说她睡觉时丈大
的梦话大多，但听不清楚。
      医生开了一张处方给她：“服了这几帖药，你先生
就不会再说梦话了。”
      太太马上抢着说：“不，我只希望你能开几帖药，
使他的梦话讲得清楚一些。”


妻有远计

      一位太太想画肖像，她丈夫给她找来了最好的画
家。当她坐下来让画家动笔时，提出了一个要求，希望
给她画上项链、耳环、头饰等物，而事实上她并不戴这
些金银首饰。画家同意了，但问道：“干嘛要这样呢？”
      太太说：“这是为了万一。你知道，我也许比我
丈夫死得早。那时他会马上再娶的，让他的新太太去找
这些宝贝好了！”


散   步

      丈夫多年来一直六点钟起床，为的是和狗散步。
一天，狗死了。丈夫躺在床上想了很久，终于叫醒了妻
子：“听着，你愿意和我去散一会儿步吗？”


驴    子

      有一对夫妇吵得很凶。吵到后来丈夫觉得后悔，
就把妻子带到窗前去看一幅不常见的景象——两匹马
正拖着一车干草往山上爬。
      “为什么我们不能像它们那样一齐拉，拉上人生
的山顶？”
      “我们不可能像两匹马一样一起拉，”太太说，
“因为我们两个中间有一个是驴子！”


谁吃亏

      在法庭辩论了好一番之后，玛丽终于获准离婚。
      玛丽满面笑容地步出法庭。伴她一起去法院的朋
友震惊地问：“你笑什么？法官判定四个孩子归他啊！”
      “那正是我要笑的呀，”玛丽说，“因为这四个
孩子都不是他的。”


恍然大悟

      妻子：“我听一位南极的探险家说，在南极最寒冷
的地方，任何人都不能张口说话，如果张口的话，就有
冻死的可能。”
      丈夫：“哦，我明白了！”
      妻子：“明白什么？”
      丈夫：“明白女人为什么从不参加南极探险。”

机会教育

      老张在电梯里盯视一个美丽的长发女郎，张太太
非常不高兴。突然，那个女郎转过身来，给老张一记耳
光，说道：“我教训你下次别偷捏女孩子！”
      当夫妇俩走出电梯的时候，老张对太太说：“我
并没有捏她呀！”
      “我知道，”张太太说，“不过，我捏了她。”


寻找“出路”

      甲：“当我听说你这个老光棍结婚的时候，我简直
不相信自己的耳朵了。”
      乙：“这有什么奇怪的。我家里堆积了那么多肮脏
的餐具和衣服，我没有别的‘出路’。”


如何写碑文

      夫妻俩吵完架，丈夫坐在一旁沉思。
      妻子：“你在想什么？”
      丈夫：“我想等你死了以后，碑文怎么写？”
      妻子：“你为此犯难吗？不要紧，写上‘某某的遗
孀’就行了。”


真心话

      妻子：“咱俩结婚已经五年啦，你一句真心话都没
有对我讲过。”
      丈夫：“胡说！这次我向你提出离婚，就是真心
话。”


丈夫的眼睛

      贝尔和他的妻子在海滨散步，迎面走来一位漂亮
的姑娘，贝尔轻声说：“多么美的鼻子啊，如果长在你
的脸上就好了。”妻子听了，反感地皱了皱眉。
      不一会，又走来个漂亮的妇女，贝尔又悄悄他说：
“这只小嘴多美啊，如果长在你的脸上就好了！”妻子
又撅了撅嘴。
      这时，过来个瞎子。妻子连忙说：“这双眼睛多
好啊，如果长在你的脸上就好了。”


对    比

      丈夫：“你出去时可别再带那条怪模怪样的花
狗。”
      妻子：“我觉得那条花狗很可爱。”
      丈夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显
示出你自己的美貌吧？”
      妻子：“你真糊涂，如果我想那样做，我还不如带
你出去更好些。”


少妇的妙答

        一个风流男人看见一个漂亮的少妇，便想接近
她，与她谈话，但素不相识，又不可冒失地开口。他见
她拎着提包，就找到了话题，嬉皮笑脸地说：“请问，
您的提包是从哪儿买的？我想给妻子也买一个。”少妇
冷冷地说：“你妻子有这种提包会倒霉的。”
      “为什么？”
      “那些不三不四的男人会以提包为借口找她的麻
烦。”


自    由

      在庆祝结婚五十周年的宴会上，妻子注意到丈夫
的眼中有泪光。
      “我从没意识到你竟是这么多愁善感！”她说。
      “才不是这么回事呢，”他鄙夷地说，“还记得
当时你父亲在谷仓里抓住我们，并宣称如果我不娶你，
他就要送我上监狱呆五十年的事吗？哼，今天，我是个
自由人了！”


该    死

      两个酒鬼在一起闲聊。
      甲：“我真该死！那天我酒后失言，把我以前曾结
过婚的事告诉了我老婆。”
      乙：“我更该死！我酒后失言，把我打算将来再结
一次婚的想法说了出来，让我老婆听到了。”


分  歧

      丈夫：“你看对门新搬来的夫妻俩，那女的姿态多
么娇美，多么漂亮！”
      妻子：“不！我看还是那男的来得潇洒、风流！”


变    动

      甲：“你和你的妻子结婚之后，生活怎么样？”
      乙：“生活变动了。”
      甲：“怎么变动？”
      乙：“在我们结婚之前，我讲话，她肯听。在蜜月
旅行时，她讲话，我肯听。现在我俩讲话，各人都不听
了。”


露    馅

      有一对夫妇，都是高尔夫球爱好者。一天晚上，他
们突然讨论起有关未来的问题。
      “亨利，”妻子问，“如果我死了，而你又再婚了，
你们两个还是生活在这所房子里吗？”
      “我想是这样——房租已经付了。”
      “那我们的车呢？”妻子继续问，“你们两个会继
续用它吗？”
      “我想是这样——买车的钱已经付了。”
      “那我的高尔夫球杆呢？你会让她使用吗？”
      “噢，不”这位丈夫脱口而出，“她是个左撇子。”


女佣人嫁给谁

      鳏夫对女儿说：“你知道吗？我们家的女佣人下
周要结婚了。”
      女儿说：“谢天谢地，这个凶女人要离开我们了，
我真高兴！但不知道她要嫁给谁？”
      父亲说：“她要嫁的那个人就是我。”


原因所在

      丈夫：“你在这个家里也太厉害了。”
      妻子：“我给你生了儿子，没生丫头，腰杆就是硬。”
      儿子：“我说姥姥的腰杆怎么直不起来呢，原来因
为生了我妈。”


破   例

      妻子：“今晚破例让你去看一次电影，下不为例。”
      丈夫：“这太好了，谢谢。什么片子？”
      妻子：“《模范丈夫》。”


“虐侍”

    一位太太跑进一家律师事务所，唠唠叨叨地说丈
夫虐待她。
    “你丈夫是怎样虐待你的？”
    “他把家里的坛坛罐罐全摔破了。”


故伎不灵

    妻子外出参加舞会，深夜才回家，丈夫想让她挨
挨冻，以示惩戒。
    “膨膨膨！”敲门声。
    “谁呀？”
    “是我，我是你老婆！”
    “不对，我老婆规规矩矩，决不会半夜三更才回
家。”
    “少废话，你不开门我跳井啦！”
    “悉听尊便！”
    妻子抱起一块木头投入井里，“扑通！”
    丈夫信以为真，忙去“救人”。
    这时，藏在门后的妻子偷偷溜进屋子，锁上门。
    丈夫知道上当，回转身却被关在门外，他便敲起
门来。
      “谁呀？”
      “是我，我是你丈夫！”
      “不对，我丈夫老实巴交的，决不是个夜游神。”
      “别开玩笑了，我光着身子都快冻死了！”
      “你活该！”
      “你再不开门我也跳井啦！”
      “那好吧，你老婆在井里等着你哩！”


自    认

      妻子：“你焚烧什么东西？”
      丈夫：“和你没有结婚时的书信。”
      妻子：“你忍心烧吗？”
      丈夫：“这也是为你。我死后，被人发现了这种信，
一定当我疯子，到这时候，我的遗嘱也无效了。”


原来如此

      在一个宴会中，两个太太在密谈。
      “站在窗边的那个男人真奇怪，”一位太太说，
“你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不
瞧我了。”
      “他是我的丈夫。”另一位太太说


谁之过错

      从前有个男人结了婚，但妻子久久不能怀孕。于
是他和妻子商量，想要娶个妾来生孩子。妻子开始不
搭理，后经不住丈夫的纠缠，只好说道：“我不生育到
底是谁的过错，不妨你我各以一人试试，怎样？”


如果发疯

    妻子患重病，先生寸步不离地守候在一边。妻子
问先生说：“你老实告诉我，我死后你打算怎么办？”
    先生说：“不要问我这个问题，我要发疯。”
    “你会不会再婚？”
    “如果发了疯，我会再婚的。”


缺乏眼光

    妻子：“前面那个女人很漂亮！”
    丈夫：“可我认为她一点也不漂亮！”
    妻子：“你太缺乏审美眼光了。”
    丈夫：“不错，所以我常常赞美你漂亮。”


喜欢哪部分

    一天，丈夫对正在吃零食的妻子说：“你的臀部越
来越大了。”妻子于是就开始节制饮食。几周后妻子的
体重就减轻了好几磅。这天丈夫又对她说：“你不能再
减肥了，瞧你脸上已出现皱纹了。”
    “喂，”妻子不高兴地说，“你最好告诉我，你到
底喜欢看我身体的哪一部分——脸还是臀部？”


循序而进

      甲：“钱太太的爱犬被汽车压死了，她真伤心。”
      乙：“我想当初还是不要突然去告诉她的好。”
      甲：“我也这样想。所以我起初只是说她丈夫压死
了。”


礼  物

      细菌学家对自己的妻子说：“亲爱的，我为您的生
日准备了一件意想不到的礼物。”
      “太好了，是什么呀？”
      “我用您的名字命名了一种新的病毒。”


也算节约

      太太梨花带雨地说：“隔壁那个女人今天穿的那
套衣服和我的一模一样。”
      丈夫体贴地说：“你想再做一套是吗？”
      太太破涕为笑，撒着娇说：“总比搬一次家便宜
吧！”


正因为如此

    丈夫趴在妻子的棺木旁撕心裂肺地号陶大哭。
    “你不相信在天上可以再相会吗？”一位朋友试
图劝慰他。
    丈夫抽泣着：“当然相信，正因为如此，我才哭
的。”


爱得发狂

    某女士对她的女友说：“我丈夫对我爱得发狂。他
在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事
——他总是叫错我的名字。”


更加幸运

      飞机坠海，机上人员全部罹难。一个商人因为汽
车赶不上，误了登机，免于一死。
      记者采访他：“先生，你没赶上飞机，太幸运了。”
      “托福！不过，更为幸运的是……”
      “噢？”
      “我的妻子比我早走，她赶上了那架飞机。”


现场观察

      丈夫打电话给妻子说，他邀请一个朋友到家里吃
晚饭。妻子回答说：“太不巧了，今天我洗衣服，窗帘也
摘下来洗了，房间也没打扫，孩子病着，一直在哭，我
还感冒了，做晚饭的东西什么都没买！”
      丈夫说：“没关系，亲爱的。我这个朋友打算找个
对象，想看一看，家庭生活是个什么样子。”


赔款迅速

      一家有名的保险公司的职员正在向一个女人宣
传：“夫人，本公司信誉卓著，而且一向以赔款迅速为
市民津津乐道。我举一个例子吧：最近有一个人在本
公司买了人寿保险，有一天，他从屋顶上跳下来，当他
经过第三层楼窗口的时候，公司便立刻把他应得的赔
偿金送到他妻子手里……”
      “不用说了，”这位女人说，“我给丈夫买一万
元的意外保险。”
      “请问你先生是干什么工作的？”
      “在马戏团走高空钢丝。”


糟  糕

      某人过桥，偶不小心，竟失足堕河溺死了。旁人见
了，便飞跑去告诉他的妻子。他的妻子问来者道：“死尸
找到没有？”
      “没有！”
      “糟糕！”死者的妻子说：“房门的钥匙，还在他
身上呢！”


如    果

    如果哥伦布家里有个老婆，他还能够发现美洲大
陆吗？他的老婆会喋喋不休地说：“你上哪儿去？和
谁一起去？去找什么？什么时候回来？我看你们这次
航海什么也别想得到！”


心不在焉

    妻子对丈夫说：“你心不在焉的毛病可能会传染
的。你看，今天我本想给你买条领带，结果却给自己
买了一双鞋。”


临死不惧

    妻子：“那天，当大黑熊跑出来的时候，你竟丢下
我跑啦！可你从前对我说，为了我，你不怕面对死亡
呢！”
    丈夫：“是呀，我是这么说的。可是那只熊不是死
的呀。”


赞    美

    史密斯大太站在丈夫的坟前哭泣，一位陌生人走
到她的身边说：“夫人，我为您的不幸而感到难过。但
我必须告诉你，我一见到你就爱上了你。”
    “呸！你这个流氓，”史密斯太太喊道，“你给我
滚开，不然我就叫警察了。这是谈情说爱的时候吗？”
    “我不是有意的，”温文尔雅的陌生人解释道，“
我实在是为您无与伦比的美貌所倾倒。”
    “唉，”史密斯太太转变了语调，“你应该在我不
哭的时候来关心我。”


自  负

      妻子回到家里，高兴地对丈夫说：“我今天请人
看过手相了。那人说，我的第二位丈夫是个英俊、有学
问、非常温和的人。”
      “哦！”丈夫吃惊地说，“你跟我是第二次结婚
吗？”


巴不得早死

    妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：“别伤心
了！也许不久你会再找到一个理想的伴侣！”
    妻子反而哭得更伤心地说：“谁会要我这半老徐娘
呢？如果你十年前就这样的话……”

回复引用

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云烟

级别: 安逸大版主

只看该作者 7楼发表于: 2012-09-18

    白

      产房里，即将临盆的妻子对丈夫说：“我要告诉
你，我的双眼皮是割的，鼻子是垫过的，下巴是做的，
所以娃娃生下来不像我的话，你不要吓一跳！”
      丈夫安慰她说：“我早知道了，不要紧。我也要告
诉你：我右眼是换的，下齿是装的，左脚是假肢！”


互相欺骗

      新娘：“你在结婚前曾说你有一大笔财产，原来是
假的，你欺骗了我！”
      新郎：“当时你对我说，有没有财产没有关系，看
来那句话也是假的。你也欺骗了我！”


事关早餐

      有个人一早醒来，发觉妻子已经死在床上了。他
跳起来，脸色苍白地奔下楼梯，大声喊道：“阿梅！阿
梅！”
      女佣答应道：“先生！什么事。”
      “早餐的鸡蛋煮一个就够了。”


生日礼物

      甲：“你买什么给你丈夫作生日礼物？”
      乙：“我买了本附有一把锁的日记本给他，我知
他很喜欢写日记，而且向来是不轻易给人看的。”
      甲：“你真老实。”
      乙：“不过，我多配了一把钥匙。”


婆婆的嫉妒

      刚做婆婆的王太太看见儿子给媳妇买了件皮大
衣，不禁嫉妒了。她对王先生说：“把儿子养大了有什
么用？给老婆买这买那，却不管我们老人死活。”
      干先生答道：“这种话我早就听腻了。”
      “老糊涂，我什么时候对你说过？”
      王先生说：“不是你，是妈妈跟我说的。”


哭  夫

    从前有个女人，丈夫病死了，她扑在棺材边哭得
很伤心：“夫呀夫，我要和你一路走呀……夫！”她一
边哭，一边把头向棺材撞去，谁知她的头发恰巧被卡
在棺材的缝隙里，她一惊：“啊！有鬼。”赶紧一面挣
扎，一面又啼哭：“夫啊夫，孩儿们还小，我不能和你
一路走啊……夫！”


高兴太早

    某先生颇有“大丈夫”派头，从来不帮太太做家务。
    妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：“你今天
不用洗碗碟了。”
    妻子喜出望外他说：“真太好了，谢谢你帮忙。”
    先生问答说：“你闲着明天再洗吧。”


赠送假货

      在妻子的生日晚会上，丈夫当着众人的面将一盒
金灿灿的珠宝赠送给妻子。
      一位朋友说：“瞧您夫人多高兴呀！假如您赠给
她一辆‘萨布尔牌’轿车，她会更高兴的！”
      丈夫摊开双手说：”我也曾这么想过，可惜这种
轿车目前还没有假的！”


遥    控

      张家几个儿女合买了一台遥控电视机送给母亲
当生日礼物，张太太说：“我最不会使用这种遥控的玩
意儿了。”
      经常出差在外的张先生说：“太太，你过谦了。”


晋   升

      妻子：“你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴
仆吗？”
      丈夫：“那是当时的情况决定的。”
      妻子：“现在呢？”
      丈夫：“我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。”


补裤子

    妻子：“昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋里
的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？”
    丈夫：“那当然！你一直对我很体贴。可是，你是
不是可以告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个
洞的？”


并不奇怪

    妻子眼泪汪汪地对丈夫说：“记得前几年，你对我
是那样体贴，那样忠实。而现在呢？你动不动就发脾
气……简直成了两个人！”
      丈夫哼了哼鼻子：“前几年……前几年那是因为
咱俩还没结婚。”


不守空房

    丈夫：“亲爱的！假如我不幸死了，你将如何打
算
    妻子：“不知你真的爱我么？”
    丈夫：“我爱你胜过一切。”
    妻子：“那么，你一定不会让我守空房了。”


想人非非

      一个商人驾驶的汽车在旅途中突然抛锚。天色惭
晚，他发现不远处有一幢房屋，便前去叩门求宿。
      开门的是一位美貌少妇，她说她家中正好无其他
人，正感寂寞，很欢迎。
      少妇招待他吃了晚餐后，就安排他到她卧室的隔
壁休息。但他想起女主人的话外之音，并联想到她的姿
色，实在无法人睡。  正想人非非时，响起了一阵轻轻
的叩门声。美丽的女主人身着睡衣，含笑立在门口说：
“先生，你一个人不感到寂寞吗？愿不愿意有个人陪
你一起睡？”
      “当然千千万万个愿意！”他高兴得几乎发起狂
来。
      “那真是太好了！”她说：“碰巧另外有位先生
的车子也发生了故障，来这里借宿，你们就在一个房间
里睡吧！”


靠夫为生

    莎夫尔夫人走进狱长房间对他说：“狱长先生，我
想让我丈夫出狱。”
    “他是犯了什么罪被关进监狱的？”狱长问。
    “只为偷了一块面包。”
    “他算个好丈夫吗？”狱长又问。
    “不，先生，”她回答说，“他饮酒，殴打孩子们，
他没有什么好的地方。”
    “那么，你为什么要求他出狱呢？”
    “是这样的，”她同答说，“我们又没有面包了。”


谁背我过河

    妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，经过
一条宽阔但不深的河。丈夫说：“我把你背过河吧！”
妻子伏在丈夫背上，过了河。他俩没走多远，妻子说：
“算啦，别离了。咱们回去吧。”丈夫问：“你不是吵
着要离婚吗？”妻子说：“如果真的离了婚，回来时谁
背我过河呢？”


难伺侯

    虽然妻子努力想使丈夫喜欢，但往往总是失败，
经常在吃早饭时就会发生不愉快。妻子做炒蛋时，他
说想吃荷包蛋；她做荷包蛋时，丈夫又说想吃炒蛋。
一天早晨，妻子特意做了一只炒蛋和一只荷包蛋，放
在丈夫面前，等待他的赞扬。
    丈夫瞥了盘子一眼，愤愤地说：“那只蛋该做荷
包蛋的，你却把它炒了！”


本性难改

    “亲爱的，我非常爱你，”丈夫对妻子说，“但是
你不要再对每件事都挑毛病了。这都快使我发疯了。哎，
我敢打赌，你不能有一分钟不挑毛病。”
      “好吧，咱们现在开始。”妻子说道。
      一会儿，她脱口而出：“这房子里热得像地狱一
样。你为什么总把空调器开得很小呢？”
      “哈！我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”丈
夫不禁喊出声来。
      “就算这样，”妻子承认说，“我坚持了多长时
间？”
      “三秒钟。”
      “三秒钟，去你的吧！”妻子对丈夫吼道，“难
道我没有告诉过你不要买外国手表？那些表根本不准
确！”


警  告

    女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回
来。”
    男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”
    女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩
下不到一小时了。”


羊毛出在羊身上

    甲：“你丈夫过生日，你打算送什么礼物？”
    乙：“噢！二百支雪茄。”
    甲：“这得花多少钱？”
    乙：“不花一文，我只不过每天从他的烟盒里取出
两支积攒起来罢了。”


不必小心

    丈夫：“我想投保意外险，你说好不好？”
    妻子：“当然好哇！以后你出门我就不必叫你要
小心啦！”


约法三章

    新婚之夜，洛克对妻子说：“我对你没有什么别的
要求。只求你在厨房里做个经济学家，在客厅里做个
贵妇，在卧室里做个。请你把它记下来，贴在门的
背后。”
      洛克的妻子可能是记忆力不大好。第二天洛克在
门后看到的纸条上写着：“在厨房里做个贵妇，在客厅
里做个，在卧室里做个经济学家。”


常胜将军

      一个女人对她的同事说：“你知道吗？每次我和
丈夫吵架，最后都是以我获胜而告终。
      “为什么？”
      “因为要是我先输了，我就要求重来。”


都有理

    丈夫下班后，和朋友一道饮酒聊天，迟了将近半小
时才回家。
    他一进门，妻子问道：“你到哪里去啦？怎么不先
打个电话回来说一声？”
    丈夫：“假如我连这点自由都没有的话，会被人家
笑话，说我不是大丈夫。”
    妻子也不甘示弱，说：“如果我连这点都要求不了
你的话，我怕被人家笑，说我是你的小老婆呢！”
不想丢脸

    丈夫：“你给我买的衬衫根本不合身，几乎有我两
个大。”
    妻子：“这我知道。我是不想让那个给我拿衬衫的
女售货员看出，我的丈夫是如此干瘪瘦小……”


节日纪念

    甲：“在这一年里，你认为什么节日最值得纪念
呀？”
    乙：“愚人节和复活节。”
    甲：“为什么？”
    乙：“我在愚人节结婚，在复活节离婚。”


不吃“大锅饭”

    儿子：“爸，咱们分家吧！”
    父亲：“你前天才结婚，分家不怕人笑话？”
    儿子：“笑话？我媳妇说了，如今时代不兴再吃
‘大锅饭’啦。”


没人相信

      新娘津津乐道地向她的好友炫耀：“我的丈夫真
是可爱极了，他逢人就说，他和世界上最美丽的姑娘
结了婚。
      “你放心好啦，没有人会相信他的。”好友脱口
而出。


开始胡说

    商人多贝要死了。他的亲友和邻居围在他的床前。
多贝声音微弱地说：“丽娜，不要忘了，商贩施尔欠
我们五十克朗。”
      妻子立即把丈夫的话重复一遍：“我请在场的人
作证：商贩施尔欠我们五十克朗。”
      “还有铁匠列普欠我们八十克朗。”
      “我请所有的人作证：“铁匠列普欠我们八十克
朗。”
      “请不要忘了，我亲爱的，我还欠面包师贝格一
百二十克朗。”
      这时，他的妻子哭道：“可怜呀，我的多贝，他
已经开始说胡话了。”


领养谁

    丈夫：“哥哥说要分家，父母也分开和我们哥俩
过，你看，我们领养谁？”
    妻子：“你说呢？”
    丈夫：“爸爸身体越来越差了，种不了园子，也持
不了家；妈妈身体好，就要妈吧。”
    妻子：“笨蛋！身体好，老不死，要养到哪一年？！”
    丈夫：“……”


离了再结

    丈夫：“孩子他娘，咱们离婚好吗？”
    妻子：“咱俩从来不吵不闹，为啥要离婚？”
    丈夫：“我的意思是，离婚以后我和你再结婚。”
    妻子：“啊？你今天发精神病了还是怎么着？”
    丈夫：“没有啊！你看，这几年年轻人结婚，把我
们的腰包都掏光了。如果我们不再结一次婚，这些钱怎
么捞得回来啊！”


不嫌钱多

      新娘伤心地哭泣道：“你跟我结婚仅仅是因为我
有一点点钱！”
      “没有事的，亲爱的！”新郎柔声地说，“要是
你有很多钱，我同样会跟你结婚的。”


鳏    夫

      “嗯，亲爱的，”他在穿衣服时说，“我想你昨夜
告诉我房间里有贼，是真的。”
      “为什么呢？”
      “因为我上床睡觉时放在口袋里的钱都不见了。”
      “嗯，如果你昨晚勇敢地起来杀死那个卑鄙的家
伙，你的钱就不会丢了。”
      “这是可能的，但是那样我就成了鳏夫了。”


谁该庆幸

    一天，S市市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。
一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来：“爱莉，还
记得我吗？高中时我们常常约会呢！”
    回去的路上，市长椰榆地说：“你嫁给我是你的运
气，不然你将是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。”
    爱莉反唇相讥道：“你应该庆幸和我结了婚，否则
S市的市长就是他了。”


离婚不离家

      刚结婚三天，新娘就要把婆婆赶出去。新郎嫌她
不孝顺寡母，于是就提出离婚。新娘说：“结婚三天就
想离婚，没这么便宜——我不同意。”
      新郎说：“你不孝顺婆婆，我非跟你离婚不可！”
      新娘说：“不行！要我答应离婚，除非你依我三个
条件。”
      新郎说：“你提条件吧！只要办得到，我全依你。”
      新娘说：“第一，结婚的新房归我。”
      “行！”新郎满口答应。
      “第二，房子里的家具归我。”
      “行！”新郎也满口答应。
      “第三个条件，你得离婚不离家，每月工资交给
我，晚上还得在家住。其他一切，给我也不要。怎么
样？”
    “啊！”新郎恍然大悟地说：“那不还是把我妈撵
出去吗？”


卖光了

    妻子：“亲爱的，当年你娶我时答应给我月亮的。”
    丈夫：“真对不起。百货公司经理说早就卖光了。”


谁是户主

      一家人打得正热闹。警察听到响声急忙跑过去，
使劲地敲门。
      出来开门的是一位暴怒的妇女。警察问她：“太
太，你们的户主是谁？”女人喘息着说：“等会儿告诉
你，我跟我丈夫正在决定这件事！”


争吵有因

      推销员走到一户人家门口，听见里面有男女吵嘴
的声音，决定在外面站一会儿，等他们吵完了再敲门。
过了不久，一个小孩子走出来，推销员问他道：“你家
大人还在吵架吗？”
      孩子答道：“是的，先生，他们永远在吵架。”
      推销员搭讪着又问：“你父亲是谁？”
      孩子随口答道：“这正是他们吵架的原因！”


真的没送东西

      妻子一边抽泣，一边难过地扑到丈夫的怀中说：
“几个星期以来，我一直跟你说，在圣诞节别送东西给
我。现在你真的没送我东西，呜呜……”


转    移

      甲：“听说你同你丈夫离婚，只用了两个星期就把
所有的手续办好了。你一定付给律师很多钱吧？”
      乙：“一个子没付。”
      甲：“为什么？”
      乙：“那位律师己成为我的未婚夫了。”


空头支票

      女：“结婚前，你答应给我新汽车、新楼房……但
现在呢？这些东西我连影子也没见着！”
      男：“我上次参加公民投票，政府也曾经答应给我
们汽车和楼房？而今我向谁讨去？！”


必要的提醒

      除夕之夜，丈夫喝得酩酊大醉。回到家里时，妻子
不仅没有像平常那样责备他，反而显得特别殷勤，给他斟
茶递水。
      新年钟声响了，丈夫也清醒了一些。这时，妻子轻
轻地对他说：“亲爱的，新年到了！等会签支票给我的
时候，千万别写错了年份！”


妻子假设

      妻子：“我常假设，我若是男人就好了。”
      丈夫：“为何？”
      妻子：“当我走进绸缎店时，看见好的衣料，就想，
我若是男人，一定买回去给老婆，不知她怎样快活呢！”
        丈夫：“……”


好算盘

      丈夫因为车祸突然死去，太太悲泣了七天七夜。
第八天，人寿保险公司的职员送来保险金，她的哭泣
立即停止了。
      “哦，一百万元！”妇人高兴得回过头来看着
保险公司的职员，然后一本正经地说，“如果用二十
万块钱，可以使丈夫活过来，那多好啊！”


少女的爱

    一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万
富翁。在举行婚礼时，富翁问：“亲爱的，我们年龄悬
殊，你会真爱我吗？”
    少女嫣然一笑，答道：“当然是真的。如果你是九
十一岁，我一定会更爱你！”


钱

    一对年轻夫妇老是吵架。
    这天，丈夫又闷闷不乐，嚷道：“全是为了钱、钱、
钱！你这种人，无论说什么，就是一个字：钱！下次再
把钱放在嘴上，咱们干脆离婚！”
    妻子听了，不甘示弱地说：“哎呀，这么说，迟早
要离开你哩？那好吧，到时候你给多少钱？”


飞行员的妻子

      在苏格兰的一个飞机场上空，一位飞行员正在进
行高难度的特技飞行。他的妻子在地面观看表演。
      “当你丈夫头朝下飞行时，你不害怕吗？”一个
观众问她。
      “没有什么可担心的！每次飞行之前，我总是从
他衣兜里把零钱掏走。”


鼓励之后

    丈夫：“人要是有了不达目的不罢休的决心，就什
么事情都能办得到。”
    妻子：“有了你的鼓励，太好了！我们马上再去时
装店女皮大衣柜台前看看吧！”


没白教

      甲：“听说你教会你妻子打牌了，是吗？”
      乙：“是啊。可我没白教，上星期六那天晚上，
我就把这个月给她的那一半薪水赢了回来。”


买手镯

    一阔佬的太太看中了两只漂亮的手镯，但一时拿
不定主意买哪一只好，因为其中一只手镯很贵，另一
只则要便宜些。
    店主悄声对她说：“就买这只吧，反正是花他的
钱。你现在要是不花，他就会把钱花在第二个妻子身
上。”
    只见阔太太杏眼圆睁，恼火地说：“我就是他的
第二个妻子。“


我才不愁呢

    “像你这样乱花钱，”丈夫埋怨妻子说，”如果我有
什么三长两短的话，你大概只有出去讨钱过活了。”
    “我才不愁呢，”妻子气呼呼地说，“我向你伸手要
钱的经验还不够吗？”


用心良苦

      丈夫：“我又没踩你的脚，为什么刚才在大庭广众
之下，你几次高喊我踩了你的脚？”
      妻子：“穿着这么漂亮的高跟鞋，我总不能光是叫
你一个人瞧呀。”


领  捂

      某君向朋友大吐苦水，说太太好饮好食，每到月
底，总是入不敷出。朋友教某君多带太太游游佛寺，让
她领悟“四大皆空”的道理。一天，朋友遇到某君，问
他：“怎样？嫂夫人领悟到真谛没有？”
      某君摇头苦笑道：“她现在除了吃喝外，还喜欢
穿呢！”
      “怎么回事？”
      “唉，她领悟到‘佛要金装，人要衣装’啊！”


要钱不要命

      先生脸色惨白，惊魂不定地对妻子说：“刚才我
走进小巷里，突然有一个男人拿着小刀指着我的脖子，
威胁我说：‘要钱？要命？快做决定！’……”
      妻子立即打断他的话，叫道：“你呀，就这么笨！
为什么要把钱全部交给他？”


全是零钱

      妻子：“哎，快到站了，有零钱吗？”
      丈夫大惑不解：“你忘性真大。自打和你认识起，
我袋里就从来没有整张的！”


破旧俗

      甲：“我和爱人搞对象时，破除了那种女跑男追的
旧俗。”
      乙：“你们是……”
      甲：“她每次跟我要东西时，都是我在前面跑，她
在后面追。”


此地无银三百两

      “你和你丈夫结婚是不是看中他的钱？”一位女
友问新娘。
      “怎么会呢？我甚至不知道他有几百万！”


一封情书

亲爱的阿尼：
      我思前想后，总觉得和你这样好的男人解除婚
约，实在太可惜了，请你原谅我的胡闹，赶快回到我的
身边，我再也不能忍受没有你的日子了，莎莎字。
      另，听说你赢了一百万元，有这回事吗？


新婚佳话

      新郎：“亲爱的，让我们商量一下婚后的生活吧！
在我们家里，你想当总理还是副总理？”
      新娘：“噢，亲爱的，我可不敢当。不过我想我还
是能够胜任一个较小的角色。”
      新郎：“什么角色？”
      新娘：“你们家的财政部长。”


一字之改

      男：“你喜欢读诗吗？”
      女：“喜欢。”
      男：“你觉得匈牙利诗人裴多菲的‘生命诚可贵，
爱情价更高；若为自由故，两者皆可抛’写得怎样？”
      女：“好是好，但要能改动一个字就更好了。”
      男：“改动哪一个字？”
      女：“若为自由故，二‘老’皆可抛。”
      男：“啊……”


大衣生日

      丈夫回到家里，惊奇地发现妻子正在点燃十五根
红蜡烛。
      “今天有谁过生日吗？”他问。
      “对，”妻子口答说：“我的大衣今天满十五岁
啦！”


用心不善

    婚礼结束后，新娘对新郎娇滴滴地说：“我现在想
试一下我的新名字应该怎么写。你这里有支票和笔吗，
亲爱的？”


纪念品

      史密斯先生突然病逝在医院里，他太太边哭边
说：“你连件纪念品都没给我留下，就离开了我，让我
多么想念你呀！”她哭了几声，突然停下来对医生说：
“请借一把锤子给我用一用。”
      医生问道：“太太，你要锤子干什么呢？”
      “我要他的一颗牙留作纪念。”
      “最好保持你丈夫牙齿完整，要别的行吗？”
      “不行，那可是颗金牙呀！”


忘了看脸

      女：“我要求与丈夫离婚，请法院明判。”
      审判员：“请陈述理由。”
      女：“他骗了我，结婚前他没有告诉我他脸上有斑
点。”
      审判员：“结婚前你没见过他？”
      女：“见过……不过，当时我只顾看他送的礼物，
没有注意看他的脸。”


对症下药

    丈夫紧张地向心理学家求教：“我太太就会哭，哭，
我真不知道怎么办？”
    “别急，”心理学家告诉他，”也许她需要抚慰，只
要你向她保证你爱她，我想就会好了。”
    “具体应该怎么办？”
    “永远记住，女人喜欢糖果、鲜花、貂皮大衣。过一
会，你不妨向她提一提。”


发财的动力

    记者询问一位亿万富翁白手发家的经过，富翁说这全
得助于夫人的“一臂之力”。
    “她怎样帮助你呢？”记者问。
    “我全告诉你吧，”富翁答，“是她引起了我的好奇
心。我想知道到底我要赚多少钱，她才花不完。”


富    有

    丈夫：“亲爱的，我要努力工作，以后我们就会富
有。”
    妻子：“亲爱的，我们彼此相属，已经很富有了。以
后也许是有钱罢了。”


竞相攀比

    一位电影明星安慰刚离婚的同行说：“还是你离
婚好，你看我太太近来每天晚上都梦见嫁给百万富
翁，这多受罪。”
    刚离婚的同行反过来安慰电影明星说：“你还算
运气好，我原来的那位不等到晚上，在白天就梦见嫁
给了百万富翁！要不然我怎么会离婚呢？”

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